O Fantástico Mundo de Baumgarten

As Crônicas de Baumgarten: A Batalha de São Paulo - Dia 3

2009-09-24T18:42:00.004-04:00

Dia 3 - Prisioneiro bom é prisioneiro que não é mau

9:15 - "Amanheceu e estão todos mortos. Não tenho idéia de como ainda estou aqui, meus companheiros caíram um a um até só restar eu próprio. Estou certo de que a comida em fórmula de cápsulas que a moça de branco vinha me dar de 8 em 8 horas acabou fazendo meus companheiros sumir. Devia ser envenenada e mágica! Agora estou sozinho e aprisionado pelos traiçoeiros inimigos que vestem branco e usam mecanismos diabólicos e de ponta gelada para ouvir minhas entranhas. Preciso de um plano".

12:47 - "pffffffffffff ewfwefohhrtr comscwefewfergebgebebne gggggggggggggggggggg 23r23rr43943ggf&3$*%$)@)@)@)@)fewfefe!! oiwfweofin 43t43t34545445ygreefd lololoefeufnergenrgern".

18:21 - "Minha cabeça me fulmina, acho que fui posto para dormir com o alimento envenenado em forma de comprimidos. Algumas páginas de meu diário de guerra apareceram rabiscadas com uma língua incompreensível. Começo a acreditar que existem criaturas de outras dimensões por trás de tudo isso... Preciso de um plano!".

22:22 - "Amanhã terei 30 minutos de passeio ao sol, é minha chance de dar um golpe certeiro no coração dos seres extradimensionais que se travestem de inimigos de branco. Essa guerra nunca foi destinada a ser vencida por um batalhão afinal de contas, é um combate de um só homem".

As Crônicas de Baumgarten: A Batalha de São Paulo - Dia 2

2009-09-23T10:03:00.003-04:00

Dia 2 - Os arpejos do combate

08:00 - "Despertamos após uma madrugada de tensão. Sons de batalha (ou dos malditos automóveis que parecem ter dominado essa porra de cidade... é a revolução das máquinas, definitivamente) eram ouvidos vindo de todo o lado. Alguns de nossos jovens urinaram-se, isso não é bom sinal. Porcos malditos, me tiraram a fome para o tão cobiçado café (ou teria sido o café de pobre e custando 7 reais que me ofereceram?). Somente uma coisa me vem à mente: o que diabos significa essa palavra tão bonita e sonora chamada ´arpejo´? Na dúvida utilizarei poéticamente".

10:30 - "Começamos a jornada rumo à nossa primeira posição. Precisamos tomar a colina (ou chegar na parada de ônibus, caso tu leias isso pensando no mundo real e não na minha esquisofrenia), caso contrário estaremos em desvantagem para o inevitável enfrentamento (se tem algo que George Lucas me ensinou foi que um bom Jedi tira proveito dos higher grounds). O caminho é mais longe do que os mapas indicavam, malditos cartógrafos (maldito Google Maps)!".

12:30 - "Após percorrer aproximadamente quatro vezes mais caminho do que o previsto encontramos a colina. Para minha surpresa existe um vilarejo generoso aqui, nos ofereceram sua melhor comida, bebida e abrigo. Infelizmente o que eles tem de melhor nos parece mijo perto do que temos no longincuo lar. Mais uma razão para voltar para casa. Ao menos até agora nada pareceu envenenado ou uma emboscada, embora eu tenha tido que me registrar e tenham me dado uma pasta que facilmente ocultaria um rastreador. Sem chance, vou confiar nesses altamente receptivos cidadãos inimigos".

17:30 - "A colina está conquistada, o vilarejo continua nos oferecendo suporte. Alguns de meus homens vomitam, um outro caiu morto após ingerir a generosa bebida que nos é oferecida aqui. Com certeza o malogro nos ronda, mas graças ao bom deus da guerra temos este vilarejo generoso e prestativo que continua nos servindo comida e bebida de graça. Eu próprio estou sofrendo de duras reviravoltas intestinais. Temo sequer conseguir terminar este escrito sem correr à moita para liberar água pelo reto. Amanhã avançaremos mais e deixaremos apenas um posto avançado aqui. Se o diário encerrar aqui eu fui capturado, obriguem o governo a invadir tudo e matar milhares de inocentes em nome da minha vingança".

As Crônicas de Baumgarten: A Batalha de São Paulo - Dia 1

2009-09-19T11:35:00.007-04:00

Dia 1 - Uma engenhosa arapuca

06:00 : "A adrenalina não me deixou repousar e isso pode ser fatal nas trincheiras. O cheiro da batalha que se aproxima toma conta de meu aposento (embora talvez seja a falta de banho, o nervosismo tende a me causar relaxo). Posso estar registrando aqui meus últimos pensamentos. Se eu não retornar espalhem lendas épicas sobre mim (ainda que eu provavelmente tenha sido morto por distração ou numa clara demonstração de covardia)".

06:37 : "A higiene removeu os tentáculos da noite mal dormida de meus ossos, mas o alívio deve durar pouco. Irei sucumbir ao sono em breve durante a infiltração aérea no território hostil. Com alguma sorte me esquecem no avião e só me notam quando retornarem à segurança. Por outro lado, se o avião for derrubado tombarei sem sequer perceber. Não é honrado, mas certamente vai doer menos".

08:50 : "O cansaço volta a me assombrar. O avião está por decolar e eu certamente não estarei desperto quando tomarmos os ares (o que é uma benção, evitará meus gritinhos de medo de voar e os incontáveis momentos de pânico a cada turbulência)".

9:45 : "Um solavanco acaba de me retirar o mundo dos sonhos; conseguimos de alguma maneira penetrar facilmente no território inimigo e atingimos o solo (embora não suavemente, imagino que o piloto esteja morto ou tenha dormido durante o vôo). Meu pescoço arde com cada movimento , provavelmente estive em uma posição ruim. A noite cobrou seu preço por me poupar dos medos dos ares (ou talvez tenha sido a overdose de Dramin , vai saber)".

10:28 : "Eu e meus homens chegamos aos nossos abrigos (não sei o que é pior, a possível dupla interpretação homossexual desse começo de frase ou o fato de ser tudo fruto da minha insônia e farta imaginação - já que vim sozinho e estou fingindo cobrir uma guerra). Grosseiramente fomos recebidos com crueza, acabo de ser informado que só posso me acomodar depois das 12 horas. Não conheço a região e o abrigo nos expulsa; a guerra começa promissora".

12:03 : "Matamos alguns animais silvestres e fizemos nossa primeira e primitiva refeição: aves cruas e suínos defumados em pequenas fatias de pão que dispunhamos (vulgo "Subway Melt de 15 cm"). Com a fome saciada começo a pensar mais claramente: entramos fácil demais nessas terras amaldiçoadas, estou certo de que é uma emboscada. Gostaria de fazer algo a respeito, mas a digestão está muito preguiçosa e então entrego ao bom Deus dos gordos".

15:52 : "Até agora não avistamos qualquer inimigo e também não fomos perturbados. Após uma necessária visita ao mato amigo a refeição já não nos pesa mais nos estômagos. Dedicaremos o que resta do dia ao planejamento de nosso avanço logo ao amanhecer (o que, na verdade, é uma desculpa esfarrapada para ocultar a verdadeira programação - carteado trapaceiro e vadiagem vergonhosa). Espero ter algum tempo para registrar mais acontecimentos antes de (voltar a) adormecer quando as horas avançarem mais. Até lá presumam-me vivo (embora não faça sentido, pois diários de guerra só serão lidos quando forem achados junto aos corpos daqueles que os escreveram)".

Meus grandes pequenos shows de Porto Alegre

2009-09-07T13:21:00.007-04:00

Vou aproveitar meu tédio quase suicída dessa maldita segunda-feira de feriado aqui no exílio caribenho para mostrar ao mundo finalmente minha opinião (vulgo "bula papal") sobre os showzinhos recentes que assisti em Porto Alegre.

Enrolei muito esse post porque sinceramente eu tinha coisa melhor para fazer, mas hoje eu não tenho (como se sabe universalmente "estudar" é uma coisa nada divertida e que faz automaticamente todas as outras coisas não-divertidas se tornarem atraentes).

Buenas, sem mais enrolação e momentos EMO, vamos direto ao prato principal...

Alanis Morissette - Pepsi On Stage - 06/01/09 - 100 reais na pista

Tai um show que eu esperei a segunda metade da década de 90 toda para assistir, mas que só consegui ter chance de ver quando ambos eu e Alanis nos encontramos decrépitos e decadentes. Essa "moça" (aspas relevantes) foi do caralho no fim do século passado, porém definitivamente virou "tia" (não no sentido zona da palavra, claro) e agora tá começando a correr o risco de virar a Suzana Vieira da música.

Incrível como a energia que o som dela tinha se esvaiu! Nem as músicas revoltadas ela cantou com vontade. Aliás ela conseguiu tirar a pegada de boa parte das coisas que ela cantava em estúdio com pegada. Não sei se ela encontrou a paz interior na Índia ou coisa do tipo, mas eu preferia quando ela andava com a fúria nos olhos e raiva dos ex-namorados sacanas.

Teve momentos do show que eu sinceramente fiquei na dúvida se ela cantava ou se eu assistia um backing vocal Faustão style. Ok, no final fui convencido (pelos amigos, não pela cantora) que era ela cantando ali, mas definitivamente a "moça" (aspas relevantes, sempre bom lembrar) perdeu o encanto e a força. Claro que a cobertura midiática do show babou ovo, mas até se fosse o Serguey eles fariam isso. Bom, se fosse o Serguey pelo menos seria divertido, na pior das hipóteses.

Ainda acho bom comentar sobre o lugar. O Pepsi On Stage não tem condições de receber eventos desse porte e tipo no verão. Sério! Se tivessem me vendido ingresso para uma sauna mista gigante eu teria acreditado mais. O negócio é um forno sem ventilação decente! Refrigerantes por preços de boca (paguei 5 reais num copo de água sem gás, vai tomar no cú - com acento pra não ser ofensa) e a maldita condensação que fazia o suor da geral cair de volta na minha cabeça, via teto, não ajudaram a compor um bom ambiente. Ao menos foi a coisa mais próxima do espírito do rock que eu vi naquela noite...

Baumgartômetro: 5/10 - pelo repertório do caralho, apesar de tremendamente mal apresentado.

R.E.M. - Estádio do Zequinha - 06/11/08 - 100 reais no campo

Sempre curti o R.E.M., mas nunca fui fã xiita da banda. Sabia que os caras tinham um repertório massa, só que desconfiava que eu não conhecesse nem 6 letras de música deles de cor. Eu estava certo, apesar disso não atrapalhar muito (o público na maioria era esforçado, mas enrolava mais que eu no embromation).

O show teve dois momentos BEM distintos para mim: o começo com trabalhos pós 2000 que eu não conhecia praticamente nada; a segunda metade com a década de 80 e 90, que era a parte que eu fui ouvir.

A primeira metade do show foi bem boa, apesar de eu não conhecer nada. Uma parcela razoável da galera conhecia o som e não deixaram Porto Alegre passar vergonha, mas eu apenas fiquei esperando aquilo tudo passar rápido, não foi o que eu me mexi de Floripa até Poa para ver. No geral até que as musiquinhas novas deles são bacanas, mas não vi nenhum potencial substituto pras coisas antigas. Ok, eu posso estar ficando nostalgico e enjoado... (ficando? XD)

A segunda metade sim, FOI AQUELA PORRA QUE EU TINHA IDO VER! Do caralho, showzaço! Cantaram praticamente tudo que eu sonhei que eles fossem cantar (apesar de não cantarem "Ursinho Pimpão", que não sei porque sempre espero que as bandas cantem...) e com uma pegada muito foda apesar de serem mais velhos que a tia Alanis. Muito bom, o público delirou e eu curti muito, valeu cada centavo do ingresso.

Um negócio legal do show é que ele aconteceu senão me engano 1 dia depois do Obama ser declarado vencedor da eleição americana, e como o REM foi uma banda abertamente apoiadora do negão o show foi marcado por manfestações (tanto da banda quanto do público, que tomou a iniciativa na verdade) pró-Obama. Muito bacana e reforçou a sintonia entre a galera o o pessoal no palco.

No geral uma das poucas coisas negativas que eu vi foi a divisão bastante rígida entre músicas velhas e novas. Uma metade pra cada, bem separado. Se o show acabasse na primeira metade (cheguei a temer por isso) eu teria saído frustrado, então talvez fosse melhor eles terem misturado tudo. Pelo menos a segunda metade foi que nem escutar um cd de Greatest Hits ao vivo, não tem coisa melhor (até tem, mas envolveria as Pussycat Dolls cantando nuas, lutas e gel).

O Nenhum de Nós "abriu" para eles, mas na real só enrolaram no palco com umas 4 músicas. Aparentemente todo show internacional em Poa tem que ter abertura de um gaúcho, e a própria banda (o Nenhum de Nós, caralho...) disse que só tava ali pra fazer número e queria mesmo era assistir ao R.E.M.

Sobre o lugar... Bem... eu achei meio improvisado, MAAAAS bem melhor que o Pepsi On Stage, sem sombra de dúvida! Por ser ao ar livre era mais fresco (uiiiii, vai ver por isso que combinava com o R.E.M.) e achei o som bem melhor que na Alanis tb (apesar de estar meio baixo no começo, pelo que lembro melhorou depois).

Baumgartômetro: 8/10 - eu daria mais nota se fossem melhor distribuídas as músicas.

Cachorro Grande - 13/05/09 - Gigantinho - 120 reais na pista

Epa, não quero dar pra ninguém da banda e nem sou tiete ou magnata excêntrico! Os 120 reais também incluíam um dos últimos shows da vida do Oasis! bwhahahahahahha

Eu conhecia as músicas de sucesso da Cachorro Grande, mas confesso que torci o nariz quando vi que eles iam abrir (tinha esperança no Bidê ou Balde, que eu gosto mais). Só duas palavras sobre o show da Cachorro Grande: DO CARALHO! ("do" conta como palavra? Acho que não... Dane-se!)

O som absurdamente alto e meio distorcido ajudou bastante, mas foi o show mais rock and roll que eu já vi na vida. Mais que o Oasis até, apesar de não ter sido necessariamente melhor (o do Oasis logicamente foi mais refinado e eu comento em seguida, te acalma guri!).

Nunca imaginei que o público curtisse tanto a Cachorro Grande e soubesse as músicas quase todas de cor (aliás sabiam todas, mas tinha uns lá que nem eu boiando). A banda também não deixou por menos e mandou ver, cheios de atitude e postura. Curti muito, assistiria fácil novamente. O repertório era mais longo do que eu supunha, e todas as músicas levantaram a gurizada. Foi muito do caralho mesmo.

Coisas do lugar eu comento no show do Oasis ai embaixo :P

Baumgartômetro: 10/10 - pela surpresa que foi (até por ser show de abertura para uma mega-banda) e pelo repertório bem bala.

Oasis - 13/05/09 - Gigantinho - 120 reais na pista

Esse era que nem a Alanis: esperei a segunda metade da década de 90 para assistir e nunca tinha tido chance. Pelo menos o Oasis não tinha desaparecido tanto e ficado tão bucha quanto a tia Alanis, ainda emplacaram um número razoável de sucessos nos anos 2000 (apesar de não ser mais que nem na década de 90).

Uma coisa que eu sempre abominei no Oasis foi o Liam (o vocalista poser). O acustico MTV de 1995 tinha sido foda porque não tinha o Liam (simulou lesão pra não jogar... chinelinho!), e eu torcia muito que ele "matasse" o show de Porto Alegre também. para meu azar ele veio, e pelo que percebi o público curtiu (muitas menininhas e magrões bicholas dando gritinhos de amor me fizeram perceber isso). Bem feito pra eles: o Oasis acabou de acabar por causa de rixas entre os dois irmãos, e o Noel, mais talentoso e necessário, deixou a banda. ENFIEM, fãs jegues!

Sobre o show eu tinha altas expectativas, e por sorte elas foram satisfeitas. Queria os sucessos - eles tocaram; queria um show longo - foi relativamente longo; queria refri com preço razoável - o tio que vendia me conseguiu uma coca por 4 pila. Saldo positivo!

Tocaram praticamente todos os sucessos (acho que só deixaram de fora uma música que a galera queria e uma que eu queria - "Married with Children", obscuraça!). A banda continuava com a mesma pegada que eu lembrava, e o som continuava muito bom. As músicas novas eram muito legais e, bem da verdade, muito parecidas com o que eles sempre fizeram. Isso ajuda o índio velho que não escuta mais as coisas novas (porque todo nostálgico depressivo foge da realidade moderna se apegando ao passado de glórias XD ).

Como era de se prever o Liam ficou fazendo poses de britânico arrogante e puto, mãozinhas no bolso, pescoço empinado e tralalá. Até tentei jogar alguma coisa nele pra ver se pegava no gogó e matava (eu poderia me esconder na multidão facilmente), só que errei. Quando um negrão 2x2 da segurança começou a procurar quem atirava coisas eu resolvi por bem parar de tentar. Deviam ter me deixado fazer isso, a banda não teria terminado!!! Rá!!!

Muito bom o show, valeu cada centavo também (aprende, Alanis!). O lugar era visivelmente adequado para receber um troço daquela magnitude (aprende Pepsi On Stage!) e só achei ruim a fila pré-show, uma baderna e péssimo exemplo de organização. Eu fui com a Schneider bem cedo pra pegar lugar na frente e sentimos na pele o que é a bagunça num evento grande.

Mesmo assim valeu completamente a pena, e ainda ficou valendo mais porque foi a última oportunidade de assistir os caras tocando (pelo menos por um tempo, até acabar a grana/teatrinho de marketing deles).

Baumgartômetro: 10/10 - mas poderia ter sido 11 se eles tivessem tocado a minha música (e 12 se eu tivesse acertado a pedra no pomo de adão do Liam XD).

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Esses foram os shows mais recentes que eu fui. Perdi de ir no Duran Duran (cancelaram o show por falta de público pelo que me disseram); obviamente não fui no James Blunt (a Camila disse que estava do caralho, mas de música de depressão me bastam Radiohead, Coldplay e beirut); e não irei no do Faith No More, por falta de grana e problemas de disponibilidade também. Espero que esses sejam bons, porque agora mudando para Poa quero mais bandinhas do caralho. Falando nisso, quando tem show do Wander? UHU!

#Sir Baumgarten tem certeza que vai perder muito tempo e dinheiro em shows ano que vem, mas se tiver pessoas mesmo afudê e cerveja barata vai ser do caralho!

Semana dos Tops - Pq fazer TOP dá audiência XD

2009-05-27T17:57:00.003-04:00

Top 5 - Melhores Desfiles de Escola de Samba do Rio que eu assisti

O quê? Pareceu meio restrito demais? Tendencioso demais? Subjetivo demais? Então clique AQUI.

Posição 5 - Portela 2009

Cara, nunca curti muito a Portela, sempre vi a escola como sendo aquela velharada que não soube se adaptar aos novos tempos e vive de lembranças. Acontece que esse ano eles me surpreenderam: começando pela música, que era uma baita declaração de amor à própria escola, passando pela "boniteza" das alegorias e o escambau ("beleza" é coisa de colunista social). Arrisco até que meteram a mão na pobre da escola, merecia ter sido campeã (quase foi na verdade, foi questão de misérias...). Tinha problemas no enredo? Tinha. Tinha menos luxo que algumas outras? Tinha. Mas garanto que nenhum desfile foi tão bacana de assistir e com tanta emoção (ok, talvez o do Salgueiro, mas teve bem menos graça).

Posição 4 - Salgueiro 1993

Tche, mesmo um animal que não curte carnaval deve ser assombrado vez por outra pela musiquinha do "Explode Coração". Toca em tudo que é baile de carnaval à exaustão, e quando se está bêbado ela dá um gás afudê. O desfile em si foi bem empolgante, a torcida começou a gritar "É Campeão" direto mesmo antes de acabar, meio que profetizando o resultado (MODO "sensacionalismo barato da Globo" ON). Não tinha como perder, sério, só tendo visto - ainda que na televisão - para saber. A historinha do desfile contava a saga do navio ITA, que trazia os pobres do nordeste para o Rio de Janeiro no ano de 1900-e-lá-vem-o-zorro. Baita desfile!

Posição 3 - Unidos do Cabuçu - 1988

Magrão, a escola era uma das menos "nobres", a posição final foi lamentável, não tinha quase nada de luxo, mas foi o desfile dos Trapalhões! Parece bem claro que minha imaginação agora está aumentando a qualidade daquele desfile, mas dane-se o que vocês pensam, foi muito foda. O samba-enredo era divertido e lembro de uma alegoria com as cabeças dos quatro Trapalhões (na minha memória lembra muito um "Mount Rushmore" dos Trapalhões). Desfile classe A, só faltou ter o Sargento Pincel (se é que não teve). Ah, e o melhor: não existia ainda o Didizinho para aparecer XD

Posição 2 - Beija-Flor - 1989

"Ratos e urubus, larguem minha fantasia", do gênio Joãosinho Trinta. O cara era fenomenal, peitava a gurizada direto. Nesse desfile, que falava sobre a pobreza, o cara fez uma alegoria do Cristo Redentor vestido de mendigo. Muito tora! Acontece que uns carolas de merda se sentiram ofendidos e conseguiram proibir a imagem de aparecer na Sapucaí. Não se mixando, o Joãosinho Trinta colocou um plástico preto em cima do carro e uma faixa dizendo "Mesmo Proibido, Olhai por nós!". FODA! Lógico que perderam o carnaval, mas justiça seja feita, o desfile da Imperatriz nesse ano foi tora tb (Liberdade Liberdade abre as asas sobre nós).

Posição 1 - Mangueira - 1999

Injustiça do caramba a Mangueira ter perdido! Tinha um enredo foda (O século do Samba), uma musiquinha batuta e a melhor e mais tocante comissão de frente que eu já vi - composta de vários "fantasmas" de sambistas inesquecíveis do carnaval do Rio, simplesmente MUITO afudê. Claro que resolveram roubar e tiraram um pontinho aqui, outro ali, e a Manga acabou fudida, mas na minha cabeça ela foi campeã daquele ano (os jurados bandidos do Rio que se fodam!). E olha que eu sou União da Ilha...

Bônus Track: Porra, vale mencionar pelo menos uma penca de desfiles da União da Ilha que deixaram sambas inesquecíveis (que você, seu bêbado maldito, canta suado todos os carnavais enquanto se esfrega em alguma desconhecida de baixo nível). "Festa Profana", "De bar em bar, Didi um poeta (hoje eu vou tomar um porre), "o Amanhã" e por ai vai mandam lembranças!

# Sir Baumgarten não é negão, mas se fosse com certeza ia ser puxador de samba XD

Semana dos Tops - Pq fazer TOP dá audiência XD

2009-05-23T14:43:00.002-04:00

Top 5 - Melhores episódios de séries animadas

Vamos às regras: o episódio tem que ser memorável por qualquer razão, não importa se for por humor, cena OMFG ou bizarrice; não valem desenhos repetidos, apenas 1 episódio por desenho; e eu tenho que ter assistido, lógico.
Isto posto, vamos às pérolas:

Obs: o Top é segundo a minha vontade, gosto e disposição; se tu não concordas pega um salame picante bem grande, busque teu próprio %#@%! e te divirtas :)

5º - Justice League Unlimited - episódio 4.12

É o season finale da quarta temporada. Ele mostra uma simbiose mortífera do Luthor com o Brainiac dando uma surra em toda a Liga, até que o Flash - que sempre foi retratado como bucha no desenho - se emputece e mostra o que o poder dele representaria. A cena é antológica e é meio de chorar até, visto que o Flash sempre foi um inútil no desenho até então, injustamente.
Aliás toda essa série animada merece ser vista e revista, a animação é bacana e os enredos são muito bons. O episódio que homenageia a Justice Society é muito tocante tb. Episódio bom é o que não falta!

4º - Suzumiya Haruhi - o episódio do filmezinho

A numeração dos episódios desse anime é maluca, mas esse episódio é o primeiro (ou não). Tu nem conheces os personagens, mas já vais estar assistindo um filmezinho que eles só vão fazer lá no final da temporada bwahhahahahah Até por isso é legal, pq tu não tens que te preocupar com cronologia, é só aproveitar as piadas fodas e as referências nerds de videogames e etc que o negócio te apresenta. Fora que dá pinta de ser de criança o desenho, mas com 5 minutos tu percebe que não é. A série toda é foda e ainda está em andamento, tendo estreiado a segunda temporada esse mês. É bem mais profunda que parece, com certeza, vale superar o preconceito e assistir.

3º - Pica Pau - Pica Pau nas Cataratas

"Rá! Querendo ir nas cataratas num barril, hein? Vou lhe dar uma multa!
HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEYYYYYYYYY! \o/"

2º - Os Simpsons - Trilogy of Error

É o episódio que ficou conhecido pela Marge cortar acidentalmente o dedo do Homer. A estrutura do episódio em si é genial, com varias coisas acontecendo ao mesmo tempo e tendo uma relação de causa-consequência foda. Só assistindo para ter idéia do que é, muito 10, assim como o desenho (apesar de ter ficado bem mais fraco de uns tempos para cá).

1º - Bob Esponja - Sofri um Acidente

O desenho tem um humor que varia entre o infantil (os episódios chatos) ao nonsense (os episódios excelentes, caso desse daqui). O enredo do episódio é bom até, mas o final é que chuta o balde e te faz perguntar QUE PORRA É ESSA?!?. Aliás, o próprio episódio mostra a audiência fazendo isso bwahhahahahah Em suma, depois de resolver o episódio aparece um dos personagens se revelando UM GORILA DE VERDADE (um ator vestido em meio aos desenhos), que dá uma surra quase até matar os protagonistas. Dai o Bob Esponja pergunta como um gorila de verdade respira embaixo dágua, o gorila não sabe responder. Então ele chama a ZEBRA dele (também um ator vestido de zebra), monta nela e sai cavalgando rumo ao horizonte. BWAHHAHAHAHHAHAHAHHA Não faz nenhum sentido, tanto que aparece uma família de verdade se entreolhando depois disso. É foda, só assistindo para ter noção XD

Bônus Track - Cavaleiros do Zodíaco - o episódio em que o Fênix mata os inimigos enquanto atira o Seiya para cima.

O episódio é bem comum, mas nessa parte o Seiya de Pégaso tá lá, todo arrebentado, tomou um pauzão dos inimigos, até que chega o Fênix. Ele coloca o Seiya nos ombros e tá carregando ele, dai os inimigos se metem a besta e o Fênix faz o mais lógico: ATIRA o amigo dele para cima e, enquanto ele tá no ar, mata os inimigos e ainda tem tempo de pegar o Pégaso de volta antes de cair. O cara tem que ser foda para fazer isso bwhahahahahahahahha Acho que é o episódio 31, não lembro direito.

Bem, era isso, estou sem paciência para fazer algo mais elaborado. Com certeza tem muitos outros bons episódios por ai (nem incluí Familia da Pesada ou Southpark), mas quer saber? Se não gostou, siga minha recomendação do salame picante lá em cima - só tenha certeza de ter Hipoglós em casa depois...

#Sir Baumgarten pensa tudo que escreve, mas nem sempre pensa antes de escrever XD

Top 51 Jogos mais Influentes da História

2009-03-15T18:46:00.003-04:00

1 - Toe Jam & Earl 1: o Deus dos Jogos. Oremos!

2 - Super Mario Bros: o plataformer que popularizou o gênero definitivamente E alçou o maior ícone dos videogames ao estrelato

3 - Adventure: o primeiro passo dos videogames na direção dos rpgs convencionais

4 - Pong: a iniciativa que popularizou os jogos eletrônicos caseiros

5 - Street Fighter II: a febre dos jogos de lutas deve honras a este aqui

6 - Out Run: a febre dos fliperamas, levando as corridas para um novo nível

7 - Wolfenstein 3D: o criador da febre dos fps

8 - The Legend of Zelda: uma aventura consistente e que definiu o futuro do gênero. Save games incluídos ai!

9 - Ultima Online: a popularização dos mmorpg

10 - Winning Eleven 4: a definição do que um simulador de esportes devia ser

11 - River Raid: o ancestral dos shooters verticais

12 - Gradius: definiu um padrão de jogos de nave que escassearam recentemente

13 - Double Dragon: briga de rua, no estado mais puro

14 - Final Fantasy VII: o representante mais notável e inovador de uma série importantíssima para os rpgs

15 - Gran Turismo: o simulador definitivo de automóveis

16 - Contra: o pai de Gunstar Heroes, Metal Slug e derivados

17 - Elite: liberdade em exploração espacial numa época em que os videogames eram lineares

18 - GTA 3: expansão de possibilidades em um mapa aberto, criou um gênero

19 - Guitar Hero: não foi o primeiro jogo ritmico, mas foi o que popularizou o gênero

20 - Pokemon Red/Blue: bilhões de fãs não podem estar errados, explosão nos portáteis

21 - Alone in the Dark: o original, o survival horror que fez nascer os demais

22 - Zelda OoT: o rpg 3d que ditou o ritmo dos demais. Definitivo!

23 - Tekken 3: não foi o primeiro fighter 3d, mas foi aquele que consolidou o gênero

24 - Wii Sports: sensor de movimento + inovação = jogo mais vendido da história

25 - Castlevania: um definidor do que deveria ser um jogo de aventura em 2d

26 - Diablo: modernizou o conceito do Dungeon Hack e o popularizou

27 - Nintendogs: um jogo que não é um jogo e que começou a trazer não jogadores aos games

28 - Tetris: inteligência combina com diversão. Simplicidade viciante!

29 - Super Smash Brothers: genial idéia de colocar mascotes populares uns contra os outros

30 - Halo: numa conjunção de fatores, expandiu a jogatina online nos fps

31 - Sim City: um simulador diferente e que popularizou um gênero até então apagado

32 - The Sims: Brincar de casinha e de mamãe e papai, mas sem ser constrangedor

33 - Maniac Mansion: um adventure gráfico que popularizou um gênero até hoje adorado

34 - After Burner: antes de Ace Combat, existia After Burner, e igualmente divertido

35 - Metal Gear (MSX): espionagem e furtividade em um só jogo, além de fazer nascer um ícone

36 - Sonic 1: o surgimento do maior rival de Mario numa época de ouro dos videogames

37 - The Imortal: violência como pouco se via, complexidade que não se podia ter até então

38 - Wii Fit: a mais bem sucedida tentativa de quebrar o paradigma do sedentarismo eletrônico

39 - The Incredible Machine: talvez o pai de Little Big Planet. Crie sua fase, imagine seu objetivo!

40 - X-man: o mais popular dentre os primeiros jogos eróticos. Tem descendentes até hoje em versão hentai.

41 - Pac-Man: o Mario de sua geração, jogo símbolo da aurora dos videogames

42 - Bomberman: um multiplayer local maravilhoso e inteligente, apesar de simples. Puzzle competitivo!

43 - Super Metroid: Metroid (NES) foi pioneiro, mas este aqui mostrou a forma definitiva do gênero

44 - Enduro: Outrun é o símbolo da corrida arcade, Gran Turismo dos simuladores, mas este gerou todos eles

45 - Super Mario 64: uma demonstração de como reinventar um grande clássico e criar uma nova dimensão ao jogo

46 - Golden Axe: levou legiões aos fliperamas e popularizou um gênero que hoje tem em seu trono God of War

47 - Civilization: aula de história e estratégia juntos, sem ser entediante e tendo replay infinito

48 - Shining Force: antes de FF Tactics, antes de Disgaea, o rpg tático respondia por esse nome

49 - Zork: não fossem os adventures textuais e talvez não tivessemos rpgs e adventures gráficos hoje

50 - Championship Manager: a popularização dos jogos "manager" de esportes, hoje povoado por bons titulos

51 - E.T.: um aviso de como não fazer jogos e planejamentos. Quase exterminou de vez o mundo dos videogames...

#Marcelo Baumgarten discorda dos Tops de seus alter-egos, mas concorda que isso é coisa de maluco...

Top 10 - Melhores Jogos Eletrônicos da História

2008-04-05T21:50:00.016-04:00

Eis que do alto de minha onipotência eu lhes absolvo da responsabilidade de ter de raciocinar a respeito de quais são os melhores jogos eletrônicos da história e lhes dou a lista pronta, claro, em caráter indiscutível, pois quem discute com Sir Baumgarten não mais será.

Direto à lista:

10 - Ballon Fight (NES)

Um dos melhores jogos que ninguém conhece, jogou ou sequer jogará. Seus gráficos minimalistas (somente infiéis dizem que os gráficos são podres. Na verdade eles eram propositalmente rudimentares para estimular a criatividade do jogador) mostram a tremenda odisséia de um pintinho sem asas que se valia de dois balões para sobrevoar os céus e livrar o mundo dos coiotes, que na safadeza também utilizavam balões para voar atrás do pobre pintinho vermelho e azul. O jogo consistia em tentar pisar nos balões dos coiotes para derrubá-los e no processo evitar de ser pisoteado por eles OU ser comido pelo terrível peixe engolidor. Eu, como era fodão, ficava brincando de pegar com o peixe, somente para demonstrar aos coiotes que eu podia e eles não. Venci 100x esse jogo na minha famigerada e mistica "fita de 115 jogos" que havia vindo junto com meu Top Game.

9 - Crash & Burn (3DO)

Um jogo que era bom pra caralho. Claro que novamente ninguém conhece, jogou ou jogará, pois o 3DO foi um console obscuro que só nerds e tarados sabiam da existência. A coisa toda consiste numa corrida de carros futuristas com armas em que podes matar, tocar fogo, detonar e fazer outras coisas meigas com teus concorrentes, sem as putices do Carmageddon que nem arma tinha. A sensação de velocidade era foda e como a emulação de 3DO é uma merda nem adianta vocês tentarem conseguir a ROM, vão ficar só com a visão imaginária do jogo. Na real pode ate ser uma merda e eu estou enganando a todos, mas nunca saberão porque os 3DO´s foram extintos e os únicos exemplares estão nas mãos de sociedades secretas de caráter duvidoso (novamente: nerds e tarados).

8 - Shining Force (Mega Drive)

O primeiro rpg tático que eu joguei na vida e ainda é o mais fodão, com melhor estória e essa porra toda. Não tinha muitos requintes técnicos, mas requinte técnico é coisa de pirralho jogador de Winning Eleven, o que vale é que o jogo era bom pra cacete. O enredo é aquela punheta de sempre, tu é uma criança que mora numa vila e tem amigos comuns, dai um grande mal se aproxima e tu descobres que és o escolhido, seja lá que porra isso te garanta, mas não faz diferença, até porque no fim tu vais vencer de qualquer maneira ou morrerás tentando. Rolam todos os arquétipos de personagens clássicos de rpg (o ninja, o malvado convertido, a mulherzinha maga, o melhor amigo que provavelmente morre/se fere, etc...). Ou seja, tem que jogar! E ainda é tático. TÁTICO! Tu pode ser pior que o inimigo e ainda vencer. Me mijei agora de tanta emoção, joguem essa merda e não chateiem...

7 - Super Mario Kart (Super Nes)

Finalmente algum joguete de apelo comercial e ainda por cima com a putinha bigoduda da Nintendo. Para quem não sabe, aparentemente esse jogo foi feito totalmente em cima de outro, japonês e desconhecido (igual Mario 2 de Nintendinho) só porque o Mário dava mais dinheiro, tinha uns coadjuvantes conhecidos e, na cabeça dos caras da Nintendo, fazia sentido colocar todos eles em karts e botar pra apostar corrida. Porra, não faz sentido nenhum, aliás nem enredo essa porra tem, mas é por isso que é tão bom. As musiquinhas beiram o surreal, tem até um carnavalzinho no meio dessa birosca toda. Jogue até a última pista e prove que você é o Monsenhor do Movimento Gay (apenas nerds, tarados e jogadores que venceram Mario Kart entenderão essa tentativa fracassada de jocosidade). As versões mais novas são totalmente distorcidas, dizem os "entendidos" que são boas, mas na real são uma merda, cuspo nelas.

6 - NHLPA Hockey 93 (Mega Drive)

"O" jogo de hockey (aquele esporte onde o goleiro é o Jason do Sexta-Feira 13 e todos os jogadores usam tacos de golfe para se esbofetearem e darem porrada num disco de ferro). Não sei porque ganhou o nome diferente do resto da série, que se chamava só NHL Hockey. Vai ver não tava vendendo bem e resolveram por mais letras para ver se a pobretude achava que ai o jogo valia o preço dele, já que vinha com o P e o A a mais. Bom, o que importa é que tu podia pegar o Pittsburg Penguins e fuder com todos os outros times, porque o Mario Lemieux era extremamente roubadinho e dava surra de pica mole nos outros jogadores. É só pegar a bola na saída com ele, sair diblando, chegar na cara do Jason inimigo, colocar por lado, apertar o botão de passe e partir para o abraço. Agora que dei o macetão para vocês, joguem sem parar (até porque não tem saves nem passwords e o Playoff completo é interminável, só consegue terminar quem não tem vida). Players machões podem pegar o San José Sharks e tentar vencer, mas vão fracassar, claro.

5 - R-Type (Master System)

Alguém ai me chamou de putinha da Sega? Vão se fuder todos, não é culpa minha se os consoles da Nintendo só tinham jogos mal-feitos e imprestáveis (e mesmo assim fui piedoso e coloquei alguns na lista). Esse jogo prova que joguinho de nave é coisa de machão e não aquele Tratado à Putisse que é o Gradius, com trezentos Power-Ups e tirinhos pra tudo que é lado. R-Type tinha um gráfico estúpido pra época (mostrava que o Master era muito mais videogame que o Nintendinho), a dificuldade era legal e não te fazia desistir por ser muito fácil ou muito difícil. Os mestres davam até medo (se tu fosse pederasta, claro) e dava pra mostrar pros teus coleguinhas donos de Nintendinhos pra eles verem uma vez na vida um jogo com cores, jogabilidade e diversão, tudo junto. A estória eu não lembro, mas basicamente era um filme do Rambo: tu pega tua arma (no caso a nave) e sai atirando em tudo e em todos, porque nesse ponto ninguém era teu amigo. No fim, tudo explode, tu salva a Terra e recebe como recompensa o amor de todos e umas 12 mulheres insaciáveis (acho que não era bem isso, mas gosto de pensar assim quando jogo R-Type...).

4 - Super Mario World (Snes)

Um dos poucos jogos que prestavam exclusivos pra consoles da Nintendo. Acho que depois desse só veio Super Smash Brothers, mas eu falando isso vou spoilear a segunda posição, então não falo nada (?!?). Nesse jogo tu é o Mário (aquele mesmo...) e sai no mundo todo a procura de ovos, pelo que entendi para fazer uma omelete exótica com espécies em extinção (no caso os dinos Yoshi). Os Yoshis até tentam te impedir, mas tu domesticas eles no caminho (tanto que quando te acertam usando o Yoshi ele sai correndo e fugindo, tens que ir atrás... Nunca tinha pensado nisso, hã?). Vai coletando cogumelos halucinógenos para deixar o Mário ligadão e disposto a matar inocentes quelônios que se opuseram à aventura culinária desse italiano fdp e chapado. No fim tu já tá no auge da viagem e enfrenta uma tartaruga montada num palhaço voador, ou seja, tudo se passa na tua cabeça, na real tais é atirado no chão na primeira fase, todo vomitado e sendo arrastado pelo Luigi, teu irmão, todo envergonhado. Esse é o final verdadeiro do jogo que só é revelado se vences sem usar cogumelos, ou seja, jogando sóbrio.

3 - Final Fantasy X (Playstation 2)

Eu, no alto da minha onipotência, chorei com o enredo desse jogo e nem queria terminá-lo porque tinha sacado que no fim eu tinha que morrer para salvar o mundo e a pobre da Yuna ia ficar sem ter quem comesse ela. Mas venci pra mostrar que eu sou fodão e que não deixo jogo sem final. O gráfico é foda, a estória é foda, os combates são fodas, os Summons são fodassos (ainda mais se tu treinas o Bahamut ao extremo, dai podes até vencer os mestres do fim com um Overdrive dele só). Fora que tem como personagem jogável o Auron, que é do caralho e luta com um braço só, mostrando que é fodão mesmo e o mundo que se exploda. Depois desse jogo fizeram o X-2, que na real é "As Panteras na terra de Final Fantasy X" e claro que é uma merda e só serviu para os nerds e tarados (sim, aquela gente de sempre) bater punheta com a Yuna e a Rikku de calcinha de fiozinho e corpos de fora. O jogo em si é feito totalmente em cima do X e nas coxas, com estória estroncha, onde fodem o final desse aqui e trazem o Tidus de volta. Vão se fuder, japas! Já não tavam ricos o suficiente? Vão avacalhar as memórias dos outros!

2 - Super Smash Brothers (Nintendo 64)

Sim, um jogo da Nintendo chegou em segundo. Mais improvável que isso só mesmo se fosse um jogo do apagado console N64, e pior que foi um jogo desse console. Mas, digo-lhes, é O jogo. Do caralho, podes escolher pegar um monte de personagens da Nintendo e dar surras em outros personagens da Nintendo, mas vou largar a real, é só pegar o Kirby e mandar porrada em todos, porque o Kirby voa e ele nunca cai no abismo. Acho que os japas não pensaram nisso quando programaram os personagens e deixaram o Kirby roubadinho mesmo. Além disso ele ainda pode roubar o poder de qualquer personagem, porra, mais roubado que isso só usando Game Shark... O mestre do fim é a mão de alguém e tu descobres que os personagens do jogo eram todos bonequinhos, que nem no desenho aquele Toy Story, mas dai já não importa mais, tu mete a porrada na mão (que é meio roubada do Mickey, mas tudo bem...) e vence o jogo de qualquer jeito, só pra mostrar pra tua gurizada que tu é o fodão e eles que baixem a cabeça quando cruzarem por ti na rua. As versões mais novas do jogo tem mais personagens e golpes, mas claro que esse é melhor e os outros só fuderam com a jogabilidade, garanto que pioraram o Kirby e eu não aceito isso.

1 - Toe Jam & Earl (Mega Drive)

Claro que o Toe Jam & Earl ia tirar primeiro. Toda listagem de jogos, não interessa época, estilo ou plataforma, tem esse jogo em primeiro, simplesmente porque ele é o jogo mais porrada que já se fez. Pra começo de conversa, os personagens foram criados no começo do Mega pra serem os símbolos da Sega, mas dai os japoneses acharam que os americanos iam se ofender com a imagem que os japas tinham deles (TJ e Earl eram meio, digamos assim, lesados) e dai usaram os mascotes nesse jogo, criando um novo para ser o símbolo da empresa (para quem não sabe, o Sonic). Esse jogo é brilhante, surreal e mesmo que tu não entenda porra nenhuma ou não goste, tu sacodes a cabeça e sorri de qualquer jeito, só pra não te acharem um debilóide. A estorieta é a seguinte: dois aliens doidões estavam dirigindo embriagados e batem a nave, caindo na Terra. Eles querem voltar pra Funkotron o planeta suingado deles, mas a nave se detonou. Dai tu sais na Terra sendo um dos dois do título (ou os dois, em modo cooperativo) atrás dos pedaços da nave e dos mapas das fases, enfrentando inimigos geniais como a GORDA DO SUPER ou o DENTISTA SÁDICO. Tem também o DOMINGUEIRO DO CORTADOR DE GRAMA, o BICHO-PAPÃO, os NERDS e as malditas e malignas GALINHAS DEBOCHADAS ATIRADORAS DE TOMATES. Jogo perfeito, todos os outros rezam um pouco para ele antes de dormir. Jogue e seja iluminado também. A continuação para Mega Drive foi feita por pessoas más e desvirtuadas que odiavam esse jogo, por isso ficou aquele cocô. Devem ter sido os mesmos criadores de Final Fantasy X-2...

Menções Honrosas (vulgo "Perdedores chorões"): Civilization, Road Avenger do MegaCD, Rock and Roll Racing, Sonic 2, Fifa 94 de Mega, Plaque Attack de Atari, Golden Axe, Streets of Rage, True Love (sim, o jogo do nerd punheteiro) e Soul Calibur 3 (porque dava pra criar o invencível SEU MADRUGA, com o qual nunca fui derrotado)...

#Sir_Baumgarten gostava de todos eles, apesar de só jogar os jogos nos intervalos de Toe Jam & Earl...

Semana Especial "Back from the Dead"

2007-12-12T12:39:00.000-04:00

Uepa, muito tempo se passou com esse cadáver jazendo inerte sobre uma fria e gélida mesa de morgue antes que algum estagiário começasse a brincar com o desfibrilador e trouxesse de volta a vida coisas que deviam ficar mortas... Enfim... toda essa baboseira de introdução de filme trash digno de Bollywood para dizer que o blog tenta voltar ao mundo dos vivos.

Como a motivação é necessária, novamente crio uma "Semana Qualquer Coisa" para me obrigar a escrever alguma coisa todo dia e manter meus 3 leitores, essas pessoas de fé e desocupadas que não tem nada melhor para fazer... Sério mesmo, até aqueles jogos da madrugada de adivinhar palavras nos canais alternativos da tv a cabo são mais interessantes, nem que seja para ver o quão insignificante as pessoas podem ser...

Enfim, este primeiro post era para compensar um momento de ócio embalado por mp3, após claro uma formatação do meu computador apenas para quebrar o gelo aheaeuauehueaueauehe sim, eu formato meu computador constantemente e acho isso divertido e instrutivo... Mas eu também gosto de "Coração com buraquinhos", das Chiquititas, então creio que seja um sinal forte de que a sanidade se foi a um bom tempo...

Ok, OK... direto ao comentário desinteressante do dia para justificar o post como algo diferente de "lavação vagabunda sobre o nada".

Amiguinhos e amiguinhas, meninos e meninas, minha resenha sobre o filme BEOWULF, que eu legalmente assisti no cinema 3 do Praia de Belas em Porto Alegre...

BEOWULF - por Marcelo "o eterno" von Baumgarten

Confesso que não sabia quase nada sobre o filme antes de entrar no cinema, apenas que era sobre um antigo, famoso e chato poema nórdico. Isso é algo raro de acontecer (eu não saber nada... filmes sobre poemas nórdicos antigos estão cada vez mais comuns!), a Internet tirou toda a graça do cinema, da expectativa, em boa parte alimentada pela própria indústria cinematográfica, que emite mais previews do que o Sbt passa episódios repetidos do Chavez...

Enfim, dessa vez eu não sabia nada, conscientemente. Claro que ao ver o poster do filme minha memória inconsciente lembrou que o filme era com a Angelina Jolie, que era uma ANIMAÇÃO e que o roteirista era o Neil Gaiman, que é um escritor de quadrinhos bem conceituado nessas coisas que envolvem divindades... Bom... até ai prometia... Pensei: "vai ser um grande filme!"

Não era... na verdade era bem curto, tinha menos de uma hora e vinte, se não me engano (e a preguiça me proibe de ir conferir no Imdb)... Em termos de qualidade é o tipo de filme que a Globo vai adorar passar na Tela Quente ou no Domingo Maior: filme sem reviravoltas significantes, sem muita coisa para pensar, ou seja, um mero amontoado de cenas de ação que nem são assim tão marcantes...

Acho que a coisa que mais me irritou no filme foi o fato de terem chupado muita coisa do "300 de Esparta" e de outros épicos recentes... não tem muita coisa de original ali, inclusive o grito do protagonista (sim, pq todo protagonista desse tipo de filme tem que ter um grito marcante) é ligeiramente parecido com THIS IS SPARTAAAAAA!!!!!, se não em conteúdo pelo menos no modo como é gritado... Assistam e confirmem, é vergonhoso... O Frank Miller devia cobrar direitos autorais desse desgraçado...

Ser uma animação não me perturbou em nada, mas o filme não tinha nada de outro mundo para ter sido feito assim, até pq pagaram os atores de verdade e famosos para captar os movimentos e rostos... pq não fazer então o filme com eles???? Os monstros do filme já foram feitos mais complexos e até melhores em outros filmes... o Dinossauro do 1ª Jurassic Park era bem perfeitinho, aquele tipo de gráfico já serviria e isso foi a mais de 10 anos!!! Enfim, ser uma animação me pareceu desnecessário, embora tenha ficado bem feita, admito...

A personagem principal, o tal do Beowulf, é um fodão básico... Mulherengo, prepotente e tem um melhor amigo que o admira e tem aparência exótica. Me perturba a cena em que ele fica pelado sem muito propósito para matar o Grendell, primeiro monstro, no muque, mas tudo bem, devia ser parte da caracterização do Beowulf como fodão...

De resto a estória não merece muitos elogios nem sequer comentários, a parte mais diferente é a Angelina Jolie digitalmente pelada e sem pelancas (talvez por isso fizeram o filme digital, para não desmistificar o corpo dela... vai entender).

Bom, o final do filme é meio apressado, parece que o diretor tava com vontade de cagar e queria terminar o filme antes, então a estória dá um pulo gigante, o filho do Beowulf com a Demônia surge do nada e ele é UM DRAGÃO... O Beowulf mata ele, morre junto, se arrepende, blah blah blah e fim de conversa... Final previsível, inclusive a parte que o amigo exótico e leal assume o legado e também transa com a Demônia Jolie aheuaheuaheauheuaeha Contei, agora o filme perdeu todo o sentido de ser assistido por vocês... Poupei-lhes uma hora e vinte da vida, façam por merecer e produzam coisas interessantes nesse tempo extra!

A pior parte, para terminar, é que paguei 12 reais para assistir a este troço... me arrependi, mas também as opções eram horrorosas... lembro que podia ser isso ou A LOJA MÁGICA DE BRINQUEDOS (DUBLADA) ou TROPA DE ELITE (que eu já tinha visto 3x, mas hoje percebo que seria melhor outro repeteco, este sim é um filmaço).

Fim de papo, acabei mais subitamente essa resenha do que o diretor acabou o filme... E olha que ele tinha feito outro filmaço uns anos atrás, eu gostava dele (Uma Cilada para Roger Rabbit), tomara que ele melhore no próximo filme...

* Sir Baumgarten acaba de "passar o Baumgarten" na gurizada que lê o blog e deixou pontas soltas no que escreveu...

Versão alternativa de O Incorrigível Capitão Baumgarten nº 4

2007-06-18T00:27:00.000-04:00

Após uma acalorada discussão com alguma pessoas e uma chuva de emails criticando árduamente a informação de que o par romântico do Cigano Igor na novela Explode Coração da Rede Globo não se chamava Cigana Vida e sim Cigana Dara, eu resolvi criar uma versão alternate 4.2 16v Turbo com a alteração na referida personagem. A estória é a mesma merda, não melhorou em nada, então nunca perca seu tempo a menos que seja um fanboy colecionador. Como eu não tenho fanboys colecionadores, não perca tempo absolutamente. Meus pêsames por ser tão perdedor e vir aqui ler isso.

O Incorrigível Capitão Baumgarten - nº 4

2007-06-14T22:05:00.000-04:00

Clique na imagem para ampliar ou morra dolorosamente de um jeito medonho... MEDONHOOOOO!!! UAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! MEDOOOOOOOONHOOOOO!!!! HA!

Semana dos Posts Bizarros Dia VII - O Incorrigível Capitão Baumgarten - nº 3

2007-03-31T14:26:00.000-04:00

Clique na imagem para ler sem ficar cegueta...

Semana dos Posts Bizarros Dia VI - O Incorrigível Capitão Baumgarten - nº 2

2007-03-30T15:35:00.000-04:00

Clique na imagem acima para ler essa joça e desperdice seu tempo. O autor não se responsabiliza por danos cerebrais...

Semana dos Posts Bizarros Dia V - O Incorrigível Capitão Baumgarten - nº 1

2007-03-30T00:25:00.000-04:00

Clique na imagem para visualizar sem lentes de aumento ou visão telescópica. Só eu sou super herói e você não tem poderes...

Semana dos Posts Bizarros Dia IV - Doeu a cabeça e fui ver Big Brother

2007-03-26T20:31:00.000-04:00

Uma grande amiga tem um universo só dela, ou como ela chama, um "Infinito Particular". Como bem sabemos, dá na mesma, sinônimos, o universo é infinito, e o que é particular é só dela (se, no caso, o particular em questão se referir à pessoa da qual comento, é claro; muito bem poderia ser um particular seu, ou meu, dependendo do referencial...).
O que realmente importa nessa enrolação que a bela e truncada língua lusitana nos proporciona é que a moça tem um universo só dela, particular, infinito e, portanto, ocupando espaços imensuráveis. Eis que então surge a interrogação: se temos o nosso universo coletivo, que por ser teoricamente infinito também ocuparia vagas impensáveis de espaço, como coube em uma mesma lacuna da existência o universo particular dela? E digo mais: se ela, mesmo sendo bacana, é uma pessoa comum e ordinária (no sentido de normalidade, não no pejorativo, respeitemo-nos) e tem um infinito só dela, em tese todos os outros seres existentes por aqui podem ter um infinito só seu, com suas peculiaridades e infindáveis ocupações espaciais. Se cada indivíduo tem um lugar eterno e interminável só seu, onde, diabos, cacilda, Deus acomoda tantos tantões?
Não me venham os físicos com conversas sobre diferentes vibrações existênciais e pararás e tal... isso é improvável (no sentido de não se conseguir provar mesmo). Algum físico genial nerd de óculos de fundo de grapete já esteve vibrando interdimensionalmente por ai para saber se os universos particulares e infinitos estavam lá? ALGUM??? HEINNN??? HEIIIIINNNN???? Ahá!!! Peguei vocês!!! Nerds malditos!!!
Fato é que ninguém me explica convincentemente onde o Barbudo Todo Poderoso e Que Tudo Vê enfia esses benditos espaços intermináveis (eu ia dizer malditos, mas Deus não tem, a princípio, coisas malditas em seus espaços). Cá temos, enfim, um real questionamento existêncial. Agora, só Ele explica...

# Sir Baumgarten não sabe onde Deus meteu todos eles. Só sabe de duas coisas: 1º - não foi no seu "espaço", porque o meu só tem saída; 2º - havia aqui um pensamento presumivelmente interessante, mas foi esquecido em meio a tantos outros de menor relevância.

Semana dos Posts Bizarros Dia III - A Novíssima História do Mundo

2007-03-22T17:04:00.000-04:00

Não há como negar, a história é uma bela e gorda mentira inventada para que a gente não descubra o que realmente existiu antes.
Impossível me convencer que existe alguma ciência em contar fatos complexos a partir de evidências capengas e fragmentadas eventualmente encontradas em algum local qualquer. Caiamos na real: historiador é aquele cara que pega um fato que hipoteticamente aconteceu e completa com um monte de bobagenzinhas que lhe vem na cabeça àquela hora. Ou realmente alguém acredita naqueles matuscos que reviram a terra com um pincel, encontram umas pedras velhas, deduzem que são ossos da ponta do dedão de um terrível "Monstrengossauros Aniquilodenses Rex" (mesmo que nunca tenham visto um) e reconstroem um belíssimo exemplar com riqueza de detalhes? Acordem, vocês estão sendo enganados.
Aqui está o que aconteceu na verdade: no começo existia a mim; a mim e uma Coca-Cola. Eu geralmente me furtava de tomar aos baldes minha Coca-Cola porque sabia, por meia da grande profecia, que ela um dia iria acabar. Não me perguntem quem escreveu a profecia, já que só existiamos eu e a Coca-Cola. Ela não sabia escrever; eu não sabia fazer profecias...
Bom, existiamos eu e a Coca-Cola. Eu, a Coca-Cola e um equilíbrio tênue entre minha vontade de secá-la e minha consciência de que aquilo seria meu fim. Um belo dia, cansado de nada fazer e de limitar minha presença onipotente à fitar o líquido sagrado, abri o recipiente divino e bebi-a num só gole. Naquele instante que se seguiu, o inevitável e trágico momento se fez: havia-se acabado a primeira Coca-Cola.
Insandecido pela falta do elixir supremo, cansei-me de seguir a idiótica profecia que ninguém havia escrito e criei, então o Mundo, o Universo e tudo o mais. Não num gesto digno e benevolente. Não existe dignidade e benevolência. Criei tudo o que há para que, um dia, houvesse uma humanidade que se pusesse a me servir e, finalmente, fabricar indeterminadamente a preciosa Coca-Cola. E assim se fez. Eu criei o Mundo. O Mundo criou a Coca-Cola. Eu criei os historiadores. Os historiadores fabricaram a história. E assim tem sido, será e, enquanto eu o quiser (e houver Coca-Cola), continuará sendo. Longa vida à mim.

#Sir Baumgarten se curva perante o Grande Criador e Fonte de tudo o que há. Ave, Baumgarten.

Semana dos Posts Bizarros Dia II - Onde houver fé que eu leve a dúvida

2007-03-21T22:09:00.000-04:00

É senso comum que o Céu (ou Paraíso, como alguns preferem chamar) é exatamente o oposto do Inferno, que todos sabem que é formado por fogo, rios de lava e diabinhos com tridentes correndo por todos os lados. Dito isto, podemos tirar algumas conclusões interessantes tais como:

- Lava é a forma líquida mais quente que conhecemos e dela são compostos os rios no Inferno; então, por dedução lógica, no Céu os rios são formados todos por Nitrogênio Líquido (forma líquida mais fria que conhecemos) ou então por Cerveja, outra substância aquosa que somente se apresenta extremamente gelada;

- No Céu todos são azuis, pois, como bem sabemos, no Inferno todos são vermelhos. O que se pode concluir de tal afirmação é que quando morremos transcendemos para a forma de Smurfs, a única criatura azul viva que existe. Logo, passaremos a eternidade fazendo trapalhadas e nos divertindo a valer em companhia de uma loira azul, um gato de nome estúpido e seu velho dono ranzinza de nome Gargamel.

- Papai Smurf passa a ser Deus por essa lógica; Gargamel é Satanás; Cruel é Cérbero; e Eugênio, o Smurf trapalhão, sou eu. Você não é nada de importante. Você é um bosta, mesmo porque está lendo essa merda. Já a Smurfete... bem, a Smurfete é bem gostosinha não acham??? Sempre q penso nela tenho sonh........ hummm... não vem ao caso...

A conclusão mais contundente diz respeito aos cogumelos. Se Papai Smurf é Deus e ele mora em um cogumelo, podemos supor que o Céu não passa de uma maldita alucinação causada pela ingestão do fungo ou de seu destilado. Isto derruba por terra toda e qualquer esperança mundana na existência legítima de um além-vida, criando nos seres humanos a desilusão suprema e afundando a sociedade em um mar de raiva, ódio e desintegração, tornando os indivíduos em seres rancorosos e detestáveis, que saem pelas ruas maledizendo seus semelhantes e chutando velhinhas por puro prazer.

Este foi mais um edificante comentário oferecido pelo ídolo de milhões. Baumgarten, sempre Baumgarten.

* material gentilmente roubado do box "THE JETOS - 10 ANOS DE SAFADEZA DESCARADA". Nenhum direito reservado.

#Sir Baumgarten não é afetado pela descrença e desesperança, até porque tem problemas de compreensão na leitura e não compreendeu lhufas do que foi dito...

Semana dos Posts Bizarros Dia I - Toma que o filho é teu

2007-03-20T10:42:00.000-04:00

Devia ter algum tipo de teste para que as pessoas pudessem ter direito a ter um blog. De que adianta colocar o pobre bichinho no mundo, nutrir o inicio da vida dele com carinho, afeto e todos os outros sentimentos que dão falsas esperanças e, depois de animar a pobre cria, abandonar ao relento e ao esquecimento, num limbo infeliz e doloroso onde ficam todos os blogs desertos?
Não que as pessoas tenham má intenção, eu pelo menos nunca tive, mas é realment uma judiaria. Até porque são nossas idéias e pensamentos que ficam jogados ali, ao léo, sem ninguem ler, sem ninguém acrescentar nada e, mais importante, sem a gente dar o devido respeito e adição ao que se propôs no começo de tudo. E também tem outro ponto: se o blog é bom, os leitores assíduos ficam frustrados pela falta de atualização e perdem, no fundo, a fé que existe nas boas coisas da humanidade e acabam, eventualmente, se tornando pessoas amargas, rancorosas, malfeitoras e que tenho certeza que chutam velhinhas nas ruas apenas por diversão.
Não preciso me preocupar em atualizar meu blog, não considero ele bom, portanto, não incentivarei o crime. E tenho dito.

# Sir Baumgarten acha que esse foi o post mais sem sentido e bizarro de toda a curta história de seu blog.

Powerless

2007-03-09T16:58:00.000-04:00

Eu queria ter superpoderes. Por mais infantil ou fantasioso que isso possa parecer, duvido que cada um de vocês não tenha sonhado em fazer algo fantástico e grandioso, nem que fosse por uma lampejo de tempo. Não vou me dar o trabalho de perguntar pra ninguém, porque mesmo que eu seja o único com esse desejo ele ainda assim se mantém: eu, sinceramente, queria ter superpoderes.
Maluquisse ou não, é essa fantasia (ou proto-debilidade mental, vai saber...) que me permite seguir na linha. Eu não bebo. Eu não fumo. Eu praticamente não faço nada politicamente incorreto. É bem possível que todos os meus problemas, todas as minhas aflições sejam descarregadas nessa infindável imaginação que me cabe, neste fantástico Mundo de Baumgarten. Nele e em um (ou vários) pratos de comida.
Fato é que eu queria mesmo ter superpoderes, ao menos para poder combater meus medos e meus inimigos, sejam eles declarados ou percebidos. Odeio o calor, não suporto anos ímpares, temo raios e trovões, detesto a idéia de mortalidade, mas, no momento, abomino e me entristeço enormemente com minhas limitações, minhas impossibilidades. Contra elas, ahhhh quem dera, eu queria poder ter superpoderes, pelo menos para descarregar um pouco de justiça e clareza sobre as pessoas que não me permitem chegar onde eu, inevitavelmente, irei um dia estar. Ok... justiça, clareza e uma boa surra...
Bom... não tenho superpoderes, pelo menos ainda não. A esperança de que um dia poderei conseguí-los me faz continuar na linha, me faz continuar sorrindo, sendo feliz apesar de um segundo ou outro de lágrima. Celebrem, meus inimigos, eu não tenho superpoderes... pelo menos nesse maldito e violento "mundo real".

** Sir Baumgarten ainda não sabe como se transformar em Capitão Baumgarten. Ainda...

TRAILLER - "As desventuras de Sir Baumgarten nas terras de Lerdeza e Bahianitude"

2007-01-03T16:53:00.000-04:00

Música sombria e orquestrada surgindo em fade in que vai aumentando o volume até que...

"...oxente, sinhô, fala purtugueix??..."

- O QUE ACONTECERIA SE ALGUÉM QUE SEMPRE DESPREZOU TUDO E TODOS FOSSE SUBITAMENTE COLOCADO NUM MUNDO SURREAL DE PROXIMIDADES E TOQUES POPULARES? -

"...possu lhi oferecê essa fitinha? É di graça..."

- NESTE VERÃO... -

"...a rede pru sinhô é duzentuxxx reais..."

- ... SIR BAUMGARTEN SABE A RESPOSTA!!! -

"...u sinhô fala purtuguêix???"

- ELE VEIO... -

"...é cinco real, u sinhô paga lá embaixu vissi?..."

- ELE VIU... -

"...pode confiar, eu pago antes de sair..."

- ELE CONQUISTOU... -

"...bahiano idiota ahueuaeuahahue"

- E A BAHIA AINDA NÃO PERCEBEU ISSO... -

As desventuras de Sir Baumgarten nas terras de Lerdeza e Bahianitude

- BREVE, NUM BLOGGER PERTO DE VOCÊ!-

"fala purtugu.. SOC!! POW!!! PLAM!!!"

Mulheres que ferraram a história III - Mônica Lewinsky

2006-10-07T13:25:00.000-04:00

A ciência ainda não conseguiu identificar a falha genética causadora deste mal, mas homens poderosos tendem a pegar mulheres de beleza e caráter duvidoso quando simplesmente poderiam ter qualquer outra que quisessem. Normalmente isso não causa grandes danos, a não ser um ou outro cascudo no cocuruto do imbecil pela sua escolha infeliz. Quem nunca sentiu vontade de encher o Hugh Grant de bifas por ter trocado qualquer favor sexual da Elisabeth Hurley pela puta da Divine Brown? Buenas, não é esse o sexo oral que discutiremos aqui, o problema foi mais sério...
Bem casado, família constituída, presidente dos EUA, portanto, o homem mais poderoso do mundo. Metas que um homem costuma perseguir a vida toda e nunca atinge, mas que Bill Clinton, democrata, governante americano por 8 anos, conseguiu.
Então porque, diabos, um infeliz destes cairia na fraqueza de pegar uma estagiária feia, gordinha, dentes separados e com cara de vagabunda? Me ajudem a entender!!! Não que não fosse previsível: um lugar com o sugestivo nome de Salão Oval não poderia presenciar coisa mais nobre.
Além de vadia e inoportuna, a boqueteira da Lewinsky ainda era porca: a prova do "ato" em questão foi o vestido que ela usava no dia do coito bucal, com sêmen seco no tecido. Que tipo de higiêne ensinaram a essa imbecil? Vocês mulheres costumam por acaso guardar os "troféus" assim em casa? Tomara que não... Puta que o pariu! You Pig! Tudo isso me faz pensar que por melhor que tenha sido, foi o pior boquete da história, já que colocou o Bush filho no poder e coisa e tal...
Pensando bem e analisando o nome da "moça" (de moça não tem nada, conheço mulheres da zona de baixo meretrício mais virgens que ela), percebi que o sobrenome russo pode querer dizer mais do que simples coincidência: não seria essa a cartada final do camarada Stálin? Fica a pergunta...

# Sir Baumgarten é fã do tio Bill, mas definitivamente não compartilha de seu mal gosto sexual...

Inaugurando a série "Incrível Liga de Canalhas Superpoderosos" - Capitão Baumgarten

2006-10-07T12:26:00.000-04:00

Nome: Capitão Baumgarten.

Identidade secreta: totalmente impossível descobrir quem realmente ele possa ser.

Outros nomes: Marcelo Zepka Baumgarten, FDP, Canalha, Bastardo, Imprestável.

Parentes conhecidos: Larissa (irmã), Vanessa (irmã), João (pai), Graça (mãe), Alberto (avô materno), Lacy (avó materna), Walkiria (avó paterna), João (avô paterno).

Base de operações: quarto do Marcelo Baumgarten.

Profissão: herói corrupto e canalha pervertido.

Primeira aparição: O Impagável Capitão Baumgarten #01 (1995).

Parceiros conhecidos: quem tem parceiro é pederasta.

Ok. Ok. Colegas conhecidos: Bruxo Louco, Kellonyus, Jesus.

Grupos que fez parte: Blitzkrieg, Os The Jetos.

Frases: "Quem fala demais acorda morto"; "Obra-prima não tem rascunho"; "Agora é pessoal!"; "É hora da pizza!"; "Ai ai ai pára porra, isso dói, caralho".

Inimigos: Sol (Cara-Amarela), Camarêu, Dinossauro, Trovão, Tubarão.

Poderes: habilidades de um obeso insano comum; único lutador de Baumgarten-fú do planeta; acesso irrestrito ao Google, portanto, conhecimento supremo; rompantes de hiperatividade quando da ingestão de açúcar; revelação divina e sabedoria plena pelo contato com o Terceiro; consegue comer quantidades imensuráveis de bacon e beber infindáveis litros de Coca-Cola; covardia suprema.

Origem: Marcelo Zepka Baumgarten, um garoto em excursão à Disney, compra acidentalmente uma toalha de banho mágica ancestral superpoderosa do Miami Dolphins. Após uma hora e meia no sol, esperando nas filas dos parques temáticos, visivelmente acima do peso ideal, empanturrado de açúcar e desidratado no calor de 40 graus célsius, acaba atando a toalha ao pescoço e, num lance do destino (e de infantilidade e falta de senso do ridículo), transforma-se no Capitão Baumgarten, defensor de si próprio, arauto da covardia, guardião da própria carteira, o símbolo máximo de uma geração de guris de apartamento criados pela vó. Inimigos, tremei!

Hino-tributo ao Capitão Baumgarten

Se há trabalho a ser feito
Se seu carro deu defeito
Se não lhe agrada o prefeito
Meu Deus, sua vida é uma bósta!

Como vives sempre assim
Sem ajuda de um guerreiro?
Se quiseres tens a mim
Só não esqueça do dinheiro!

Grande Capitão Baumgarten
Adiposos punhos imortais
Luta pelo que acredita
Ou por quem lhe pague mais

Salve Capitão Baumgarten
Invencível Gordo Lutador
Nunca se dá por vencido
Transpirando é um horror.

# Sir Baumgarten não imagina quem possa ser o Capitão Baumgarten, mas gosta muito do nome por razões desconhecidas...

Viwah ha imguinorãmssya!!!

2006-09-30T12:05:00.000-04:00

Qual é aquele período do ano em que ser humorista é a segunda profissão mais barbada do mundo (depois de advogado, que é sempre fácil)? Época de eleição, é claro, seu mané... Então aqui vão algumas pérolas desse pleito. Frases batutas que revelam a sabedoria de nosso querido e sábio povo :0

- candidato a deputado estadual Gulherme Bouças: "Não vote em malas, vote em Bouças!". Ahhh bom, agora sim me convenceu! Bwa-hahahahahahahaha

- candidato a deputado estadual Linguiça, de Cotia-Sp: "Linguiça neles!". Promissor, acho que o público que dá ré em aipim vai com esse em peso...

- candidata Dinha, de Descalvado-Al: "Vote pela Dinha". Pela... Dinha... sacou? Pela-dinha. Há! Peguei vocês hein. Garanto que não tinham entendido da primeira vez. Mas isso me faz pensar que o apelo ao público masculino é mínimo, até porque esse pessoal de Alagoas costumam ser uns buchos malditos. Sai Êxú!

- candidato Ge, de Carmo do Rio Claro: "Não vote em A, B ou C. Na hora H, vote em G!". Apesar de ser idiota, foi um bom começo. Demonstra ser minimamente alfabetizado, coisa que eu duvido de muitos dos habituais...

- Hidrolândia, Goiás, candidato Pé: "Não espere sentado, vote em Pé!". Me lembrem de evitar passar perto de Hidrolândia de agora em diante...

- candidato gay Lady Zu, de Piraí do Sul: "Vote Lady Zu, aquele que dá o que promete". Em Pelotas tava eleito, em Piraí não faço a menor idéia, mas deve se eleger também, cidades com nome feio costumam eleger esse tipo de figura.

- Da Stripper e atriz pornô Débora Soft: "Vote com prazer". Simples. Direto. Sincero. Ganhou meu voto com certeza, não somente por ser atriz pornô, isso nem me influenciou, claro. Mas faz sentido, se vamos ser gozados depois numa tremenda sacanagem, nada melhor do que eleger alguém que é do ramo da putaria de uma vez...

- Encerrando com chave de ouro, candidato a deputado estadual de Aracati-Ce: "Com minha fé e as fezes de vocês, ganho esta eleição". Eu prometo atirar minhas fezes nele se tiver chance. Se ele pediu, deve querer, não? Não? Entendi errado? Inteligente demais pra mim...

Boas eleições gente boa. Nessa onda de slogans supimpas e descolados, não esqueçam de votar no único candidato que presta e que está assumidamente de palhaçada:

"Baumgarten: o único que promete enfiar um salame picante no cú do Lula".

# Baumgarten não acredita em derrota com uma plataforma destas...

Não aceito ignorância, não adianta...

2006-09-13T14:17:00.000-04:00

Ok, antes de mais nada, eu NÃO vou votar no Lula, mas vamos ser críticos em relação ao email besta que eu acabei de receber sobre o porquê de não votarmos nele. O email em questão está abaixo do post!
E também, convenhamos, eu adoro revelar ao mundo o quão incapazes as pessoas são Bwa-ha-ha-ha-ha-ha

Vejamos:

- ele nunca estudou - informação leviana demais. Que conste, ele esteve presente no ensino primário, fora que "estudar" eh um termo relativo demais, vide que ele começa a falar outros idiomas, tem agora uma cultura razoavel, etc...
- ele nunca trabalhou - outra informação leviana. O presidente atualmente trabalha como representante do Estado brasileiro. Antes disso, era encarregado de representação sindical, partidária e, antes disso, era metalúrgico, só deixando de sê-lo por acidente de trabalho (não irei questionar este fato pois me parece bastante óbvio);
- ele tem um belo salário como presidente - tem um salário muito bom, por uma razão muito boa: um presidente mal remunerado ficaria muito vulnerável, em tese, à corrupção, pois sob seu controle está muito do poder monetário do país. Por outro raciocínio, é interessante, até por hierarquização e poder, que o chefe supremo do Estado tenha rendimentos compatíveis com a função que exerce;
- ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar - que me conste, ao tornar-se Presidente ele não mais percebe seus rendimentos do partido. Se o faz, deveria deixar de fazê-lo por pura e simples ética, mas sempre mereceu tais rendimentos pq o PT sem o LULA nunca seria coisa nenhuma;
- ele também recebe pensão como anistiado - desconheço que isso seja verdade. Se for, tenho certeza que está dentro dos limites legais, e não se pode esquecer que tais pensões foram instituídas nos governos anteriores, de outros partidos, e quem as recebe preenche os requisitos definidos por estas outras pessoas. Apesar disso, se recebe, acredito que deveria abrir mão, se é que já não o fez...
- ele tem aposentadoria - tem, e não tem um dedo. Não é privilégio do Presidente Lula. Se quem enviou este email perder um dedo em trabalho, também receberá, provavelmente, benefício, embora reconheça que isto não configura impossibilidade permanente ao trabalho. Mas, em tese, a aposentadoria respeitou os limites legais e qualquer um, no lugar dele, à época, teria recebido o mesmo benefício.
- ele tem filhos estudando no exterior - não entendi realmente como isso possa ser um defeito. Meus filhos, quando eu puder, irão estudar no exterior. Acho que todo cara que tem condições deveria fazer o mesmo, para expandir a cultura das crianças e fazer com que o Brasil ganhe com elas, quando do seu retorno ao país. Não é, então, um defeito do Presidente, é uma qualidade, o cara zela pelo futuro da prole, eu faria o mesmo, vocês não?
- ele não paga aluguel da casa em que mora - nem ele, nem qualquer presidente brasileiro que optar morar nas residencias oficiais do país. Foi assim com seus antecessores, é assim com ele, será assim com qualquer um que venha a ser eleito. Se for um problema, é defeito de todo e qualquer postulante ao cargo.
- ele desconhece os preços do supermercado - sensacionalismo barato. Nunca falei com ele, nunca perguntei quanto custa o leite na esquina. Digo mais, eu não sei o preço de muita coisa, e duvido que a maioria dos leitores dessa bosta de email saiba. O fato dele não fazer as comprar da casa não torna ele uma pessoa menor, de maneira alguma, é um raciocínio de gente pequena (o que era bem previsível, já que o email original foi escrito por uma, que nem sei quem é, e fico feliz com isso, já que penso que ignorância contagia...);
- ele viaja muito num avião luxuoso comprado com nosso dinheiro só para ele - o avião NÃO é propriedade da pessoa do Presidente, e sim do Estado, enquanto representação de seus cidadãos. Neste caso, NOSSO dinheiro foi usado em benefício de NOSSA instituição. Na troca de presidente, o avião fica no governo, não vai para casa com o LULA. O Presidente se vale deste meio para deslocar-se em nome do povo, a fim de estabelecer contatos e fazer-se presente frente aos companheiros de globo. Pior seria se o Presidente ficasse na Granja do Torto sem levar o nome do Brasil ao exterior.
- ele tem carros - meu pai também tem, devo dizer para ele que ele é uma pessoa pior por isso? Devo informar ao meu avô, que também tem carros, que ele deve abandonar os veiculos motorizados e comprar uma bicicleta? Devo dizer à todos os candidatos a presidente que larguem seus carros e corram loucamente para os lugares aonde vão? É isso? ...
- ele não fala inglês, espanhol, nem português - bom, ele fala português tão bem quanto o povo que o elegeu. Alias, ele fala tão bem quanto a média geral do povo brasileiro. Sobre inglês e espanhol nao sei dizer, mas penso que quem me mandou o email tb não fale, quem escreveu o email dificilmente fale, quase ninguem q vai se dar o trabalho de ler essa tremenda merda fala. Claro que ele deveria falar, mas o presidente é retrato de seu povo. Nós somos seu povo...
- ele tem ternos italianos - nunca fui verificar a etiqueta dos ternos do presidente pra ver de que país eles são. Por outro lado, acredito que isso seja interessante, ou quem escreveu essa idiotisse acha que nosso presidente, representação de nosso pais e povo, deveria apresentar-se de camisa e calça esfolada, maltrapilho e com cara de pagodeiro de quinta categoria? Se bem que seria uma representação melhor de muita gente...
- ele tem fazendas - Nunca vi comprovação de que ele tenha. Onde estão os documentos? Mas, se tiver, sorte a dele. Se eu pudesse, teria tb. Não foi com o dinheiro público que ele comprou as fazendas, foi com o seu próprio. É a máxima do capitalismo em que vivemos: quem pode, tem; quem não pode, inveja...
- ele não tem experiência administrativa - olha, ele esteve os últimos anos no controle do Brasil. Isto, por si só, já conta como experiência administrativa. Ah, ele administrou o PT a vida toda, isto conta também. O Fernando Henrique não tinha grandes maravilhas igualmente. O Collor tinha, e do Collor a maioria não quer nem o cheiro...
- ele não tem humildade - em termos. As vezes ele é meio arrogante sim, mas se um governante ficar de quatro pra qquer um, ele perde o respeito. Mas pelo menos ele nunca se distanciou do povo que o elegeu, não se pode dizer isto...
- ele traiu os compromissos de campanha - traiu mesmo, pura verdade. Mas agradeço que tenha traído, se tivesse cumprido aquilo, a gente moraria hoje num clone da Venezuela. Eu não gostaria de morar hoje por lá...
- ele defende hoje tudo que atacava antes - não sei se ele defende tudo, nunca tive tempo livre o suficiente pra ficar listando as coisas, isso é coisa de desocupado. Mas concordo que ele mudou de postura, pra nossa sorte. Aquele troglodita ogro não conseguiria lidar com um país tão delicado quanto o nosso. Se o "defende" se referir à corrupção, ora, derrubamos outro presidente por muito menos, a culpa é de nossa oposição tão corrupta quanto a situação, além de fraca e desunida. Viva a democracia brasileira!
- ele nao tem vergonha de dizer que é do povo, mesmo vivendo como rei - ele tem que viver como Rei, ambas as figuras, Rei e presidente, são representações da chefia de Estado e governo, e se equivalem nos respectivos regimes. Quanto à dizer que é do povo, alguém lembra um presidente com mais caracteristicas populares que ele? O anterior era Doutor, enquanto a maioria do brasileiro mal conclui o ensino fundamental. Antes dele, tinhamos um cara bonitinho, bem nascido e amante de jet sky, enquanto o brasileiro médio eh feioso, baixinho, pobretão e não sabe nem pronunciar jet sky. Pensem nisso...

É por esse tipo de merda de email com informações infelizes que a gente não tem consciencia política. Se deixa levar pela primeira falação barata e não vai atrás da realidade, preguiça de pensar demais.
Eu não votarei mais no Lula, não sou partidário do que foi feito no governo dele, como também não era no governo FHC. Aliás, estou com grande dificuldade em achar um bom candidato, aceito sugestões (desde que embasadas e inteligentes... vai ser dificil). Ah, não me digam pra anular voto pra poder invalidar votação, isso não é permitido ok? Apesar de outro email ignorante que corre por ai...........

# Sir Baumgarten tenta se acalmar, mas realmente odeia quando a debilidade mental pensa que está no controle...

P.S.: o "genial" email original era este. Percebam que a pessoa considera "inferior" a profissão de gari, além de afirmar que a internet é que virou a votação do desarmamento, mesmo que uma miséria de brasileiros tenham acesso à mesma aheaueuaeuhuehaehaue:

OUTUBRO VEM AÍ... LEIAM COM ATENÇÃO

É IMPORTANTE PARTICIPAR DO PROCESSO ELEITORAL!!!

"A REDE GLOBO

QUASE NOS FEZ DESARMAR,

LEMBRAM?"

Se isso tivesse acontecido,

estaríamos todos na mira dos bandidos

que atualmente acabam com nossa paz!

VIVA A REDE GLOBO que quase nos destruiu!

Vamos relembrar

as "qualidades" do nosso Presidente:

-ele não estudou;

-ele NUNCA trabalhou,

apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;

-ele tem um belo salário como Presidente;

-ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar ;

-ele também recebe pensão como ANISTIADO (????)

-ele tem aposentadoria;

-ele tem filhos estudando no exterior;

-ele não paga aluguel da mansão onde mora;

-ele desconhece os preços de supermercado,
padaria ,farmácia, açougue, etc;

-ele viaja ( e muito) de avião luxuoso
comprado com nosso dinheiro só para ele ;

-ele tem carros;

-ele não fala inglês, espanhol ou outra língua,
nem o português;

-ele tem ternos italianos;

-ele tem fazendas;

-ele não tem experiência administrativa;

-ele não tem humildade;

-ele traiu todos seus compromissos de campanha;

-ele defende, hoje, tudo quanto atacava
e era contra na política do Presidente anterior;

-ele não tem vergonha em dizer que "é do povo",
mesmo vivendo como um rei .

Detalhe:

"O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse,
não poderia ser um GARI DE RUA.
O concurso de GARI
exige ensino fundamental.

"VIVA O POVO BRASILEIRO"

"Não à reeleição! Não se esqueçam!!!!!"

Foi a Internet que ganhou o plebiscito do desarmamento.

Só conseguimos o direito de possuirmos uma arma,

porque a internet se mobilizou.

Se fôssemos depender da Rede Globo,

estaríamos todos desarmados, sob a mira dos bandidos.

Portanto, podemos vencer essa eleição também,

se nos concentrarmos em um candidato "menos pior" que o Lula. Com ele: PODE FICAR MUITO PIOR.

Vamos fazer a nossa parte.

Encaminhe essa mensagem a TODOS que você conhece e vamos botar prá quebrar mais uma vez!!!!

"Mulheres que ferraram a história II - Helena de Tróia"

2006-09-03T11:42:00.000-04:00

Dizem que não se pode agradar gregos e troianos. Na dúvida, Helena deu para os dois...
Mulher de corpo voluptuoso (seja lá o que isso for, mas me pareceu uma palavra apetitosa), a jovem Helena era casada com um dos camaradas que mandava nas paradas gregas. Como seu marido era um velho carcumido e o fogo juvenil da beldade não conseguia manter suas pernas fechadas, acabou se assanhando para o príncipe da cidade rival, Tróia, que em vez de comer quieto, mostrou que era panacão, resolveu sair contando pros parcerias e danou com a coisa toda, já que o chifrudo da Grécia vivia tentando arrumar uma desculpa pra acabar com o pessoal másculo de Tróia. Mal comparando, Helena era o petróleo da época antiga (mas que fique claro que não tinha coloração negro-azulada, não tinha textura viscosa, não podia ser utilizada como combustível e, com certeza, não devia ter gosto a óleo).
Como bom corno manso, o pica-grossa da Grécia, depois de detonar com Tróia, aceitou a Helena de volta, e é claro que se fudeu, porque mulher que prova da fruta vicia, e ela meteu mais umas guampas nele, depois isolou o cara num labirinto na ilha de Creta e assim, por acaso, se criou a lenda do Minotauro (o homem-touro, por razões óbvias, seu imbecil! Se você não entendeu isso, tenho pena de você e torço que sua linhagem não continue, pelo bem da piscina genética da humanidade).
Moral da história: via de regra, mulher bonita não costuma prestar. As que prestam devem ser feias na alma, mas vieram gostosas por fora pela graça do bom e velho Satanás, porque tenho certeza que Deus, do alto de sua sabedoria e espirito de porco, iria mandar uns ogros velhos só pra curtir com a nossa cara e dizer, no fim das contas, que tudo não passa de uma provação de fé.

# Baumgarten nunca foi a Grécia, nunca pegou a Helena, mas resolveu opinar sobre o assunto de maneira leviana e sem sentido porque acabou de assistir o Brasil fazendo um gol na Argentina e isso, por si só, justifica qualquer merda.

Inaugurando a série "Mulheres que ferraram a história" - Eva

2006-08-23T23:54:00.000-04:00

No início havia Deus, que se sentia solitário e entediado. Como todo solteirão heterossexual moderno, resolveu Deus descarregar suas ansiedades em um animal de estimação que lhe fizesse companhia. Assim, fez-se Adão.
Tão logo percebeu a belíssima cagada que fez criando um animal macho, Deus, que desejava manter-se hetero, tratou de criar uma companhia feminina para o espécime original, possivelmente na esperança que pudesse presenciar atos sexuais e libidinosos (Deus, seu safado pervertido!). Dessa idéia de jerico, nasceu Eva.
A bela Eva tinha um corpasso, andava peladona pra cima e pra baixo no paraíso e fazia todos os prazeres mais selvagens de Adão, para o regozijo do voyeur criador. Um lindo dia, passeando pelos bosques, viu uma cobra (que não era a de Adão. Devia ser maior...) e entregou-se as tentações da carne (maldita cobra de sorte).
Adão, o primeiro corno da história, percebeu que sua cabeça estava bem mais pesada que de costume e espancou e matou Eva violentamente, tomado pela raiva que só os cornos conseguem definir (por isso eu não comento muito sobre ela). Após, saiu para encher a cara e olhar umas vagabundas com a cobra, pq corno que se preze odeia a mulher e não o Ricardão.
Deus, vendo que aquilo pegaria mal na Bíblia sagrada, obrigou seus asseclas a escreverem um final bonitinho e que não levasse as crianças as lágrimas. Infelizmente cometeu um terrível erro ao não deixar claro como os filhos de Adão e da vagabunda da Eva originaram o resto da humanidade, visto que eram, ao menos geneticamente, dois homens.
Na minha opinião, fica bastante claro que ambos pegaram a Eva, essa puta vadia, e dai saiu o resto do povo.
Três vivas à esta tremenda piranha copuladeira que conhecemos pelo singelo e bissilábilo nome de EVA.

# Baumgarten não acredita na literalidade da maçã e da cobra, até pq quem pensa muito na cobra é pq começou a gostar de banana...

O Fim do Direito segundo Baumgarten (ou "Como transar com seu Código Comentado - Guia Prático")

2006-08-14T15:42:00.000-04:00

Não adianta, não me sinto sexualmente atraído pelo meu Código Civil. Claro que no fundo, no fundo agradeço que isso não aconteça, não sou nenhum maldito pansexualista perturbado, mas de certa forma gostaria de entender, nem que fosse por um mísero minuto, porque tantas pessoas são tão orgasticamente obsecadas pelos regramentos, pelas formatações, pelos pormenores, tudo isto em detrimento do nobre fundamento criador do Direito, qual seja a Justiça para todos.
Não que seja alguma novidade milagrosa, basicamente todo ser intelectualmente superior ao molusco (poucos) que alguma vez tenha se interessado em pensar sobre o direito atual chegou a mesma conclusão: o acesso à justiça foi tolhido pelo fanatismo xiita ao processo, pelo amor incondicional e violento ao formato, essas coisas que só Jesus explica (e provavelmente eu também).
Como pensar numa sociedade para todos e com integração social se um infeliz de um aposentado, na beira de seus caralhocentos anos, já abraçado com a morte, acaba morrendo no curso de sua ação para rever sua minguada aposentadoria. Como imaginar um mundo feliz e colorido se os bancos olham na cara do povo e dizem sem doçura na voz, sem pagar um drinque e sem enviar flores que irão violar-nos pelo orifício retal (legenda: "vão nos fuder o cú") e que nada temos a fazer quanto a isso? Nada a fazer, não no sistema atual, não com as mentes atuais, não com a complacência de nossos velhinhos... Principalmente, não com essa formação de gerações de técnicos jurídicos, que não preocupam-se em pensar o direito, mas tão somente em operacionalizá-lo.
Basicamente, estamos todos perdidos, uma vez que a solução não existe a curto prazo e tampouco na passividade ignóbil em que sobrevivemos (talvez alguns curtam essa coisa dos bancos, selvageria sempre teve certo apelo).
A situação é tão desesperadora que meu sensor de oportunidade bipa de maneira doida, clamando por um ato messiânico neste momento de penúria. Como nunca fui bom em resistir aos ventos do destino, dane-se a lógica... Quebre-se tudo, queime-se a bandeira, derrube-se o sistema e, no dia 2 de outubro, grite com fervor: uh terror, é Baumgarten ditador!

Repitam comigo, bando de zumbis teleguiados: "Prum governo com bravura, Baumgarten na ditadura".

# Baumgarten tem em sua plataforma de governo duas coisas muito interessantes: a criação de um curso técnico de direito, pra essa gente boa e limitada que curte decorar leis; e a ordem de que se façam roupinhas íntimas de renda para os códigos que eu tenho em casa. Vai que eles são excitantes mas estão mal aparelhados né? Um vinhozinho, uma lingeriezinha e de repente...

Tempo livre demais

2006-08-11T15:19:00.000-04:00

Dia de chuva, minha criatividade está no mesmo nível da minha disposição (zero, seu mané!). Sendo assim, e aproveitando a onda natureba de reciclagem, vou pegar um texto que eu escrevi com Zing, célebre pensador húngaro e mestre do tempo, e jogar na cara de vocês como se fosse coisa nova e todos vão fingir que nunca leram, exatamente como se faz no sistema educacional brasileiro (uns fingem que aprendem, outros fingem que acreditam).

Teoria do Ininciofinito

Partindo do principio de que a palavra INFINITO representa justamente a ausência ou não presença de fim, obtivemos um resultado fascinante: a ausência ou não presença de fim não significa, necessariamente, que exista a ausência ou não presença de inicio. Em termos mais acessíveis para a plena compreensão de mentes menos ou não privilegiadas (grande maioria absoluta e esmagadora), a falta de fim não se entende necessariamente como a falta de inicio.
Logo, se algo obtêm o atributo de possuir inicio e não possuir o referido fim, é possível sua compreensão de maneira inversa e nem por isso incorreta e ininteligível. Sendo assim, sabemos, pois, que a presença ou não, logo, a ausência ou não de fim depende do ponto de vista do observador, atento ou não as regras da complexa geometria moderna e atualizada de acordo com as devidas convenções pré-estabelecidas em convenções antecedentes da presente data.
Desse modo, a correta grafia da palavra para sentido semelhante e/ou igual seria ININCIOFINITO, não possuindo assim nem inicio nem fim, logo independe da visão assumida pelo referido observador, atento ou não, conhecedor da teoria ou simples leigo, solteiro ou não.
Há um porém que se deve ressaltar, sem no entanto entender-se esse ressaltar como expressão de importância superior a tal assunto ou fato a ser descrito a seguir, como deverá ser notado pelos leitores e observadores, tendo estes as condições já exaustivamente sugeridas na explicação acima.
No caso de algo não ter nem inicio nem fim, existe a grande possibilidade (não necessidade como poderia ser compreendida por alguns bufões) desse corpo ou situação ter uma parte central não necessariamente centralizada, tendo em vista um eixo, fixo ou não, já que este eixo poderia assumir diversas coordenadas dependendo da visão e/ou observação do nosso já conhecido leitor observador com qualidades já citadas e decoradas pelo indivíduo que aqui busca informação, proveitosa ou não, como desejar.
Essa parte central, vulgarmente mas não de forma vulgar denominada meio, poderia por muitos ser um ponto como qualquer outro, dependendo dos referidos e já esclarecidos pontos de referência. Logo, teorias apontam para uma nova grafia da palavra. A sugestão nova mas não pôr isso inexperiente seria ININCIOMEIOFINITO, nessa ordem de disposição, por ordem de aparição e não de importância, já que todos são igualmente necessários. Tal alteração é urgente e fundamental pois o meio é possível sem inicio e fim, uma vez que a matemática atribui que o infinito é uma coordenada, podendo então ter um meio se comparada com outra coordenada infinita aleatória.
Existe ainda um último senão com relação a essa grafia. Se algo não possui inicio nem meio nem fim, essa massa não pode existir já que tais componentes são necessários para a existência e compreensão de todo e qualquer corpo. Nesse ponto de vista, todas as teorias são errôneas mas nem por isso desnecessárias. Como grafia provisória sugere-se o vocábulo INEXISTENTE, pois se algo não tem nem meio nem fim nem inicio ele não existe.
Esperamos que este estudo possa gerar debate e discussão, não de forma agressiva e selvagem como sugere a palavra, mas com FINALIDADES produtivas, sem no entanto que elas sejam o fim como nos leva a pensar a palavra. Neste prisma, a grafia correta deveria ser reformada de FINALIDADE para INICIALIDADE.
Tal estudo já esta encomendado e terá resultados nos dias que se seguem, sem necessariamente seguirem em fila indiana, mas em ordem crescente sem dúvida, ou quiçá decrescente, dependendo do ponto de vista do leitor observador, atento ou não, conhecedor ou leigo, solteiro ou não, e vice-versa, como queiram.

# Baumgarten tem mais facilidade de compreender a Teoria do Ininciofinito do que a lógica social brasileira.

O Guia Baumgarten para o futuro do "País do Futuro"

2006-08-07T15:19:00.000-04:00

O Brasil precisa de um maluco bem intencionado. Depois de muito pensar (3 minutos e meio) cheguei a conclusão de que não há futuro em nosso sistema de governo. Ok, futuro há, sempre há algum futuro, mas um em que a dignidade e o progresso sejam os protagonistas não, este eu sinceramente não vejo. A democracia nos moldes atuais privilegia o desvio, a lentidão, o corrupto, o devasso, a anti-política no sentido mais primário do vocábulo.
Por mais dolor que vá ser, precisamos de um lunático autoritário no poder, um que dissolva o governo, centralize o poder, cerque-se de competentes e confiáveis aliados e que execute os seus planos sem depender da troca de favores que caracteriza nosso parlamento. Mais que isso, precisamos de alguém que mesmo com todo o poder concentrado mantenha a sanidade, o foco, a mentalidade que a ditadura progressista não deve servir para o bem individual, a menos que pelo indivíduo se compreenda o coletivo social.
Honestamente? O Brasil não vai achar ninguém melhor que eu. Limitem-se a escolher o slogan que melhor convier...

"Pra acabar com o profano, é BAUMGARTEN pra Tirano".

"Quer caçar corruptor? É BAUMGARTEN ditador".

"Pro Brasil ficar ´do bem´, só BAUMGARTEN TEN TEN TEN". <-- toda campanha tem que ter uma frase acéfala de apelo mais popular...

"Pro país voltar pra pista, BAUMGARTEN absolutista".

Acostumem-se, é inevitável, não tem coisa melhor.

# Baumgarten acha que seu discurso lunático é tão real e plausível quanto as promessas de qualquer candidato...

Anti-Darwinismo

2006-08-04T13:27:00.000-04:00

A insuportável maioria dos seres humanos que consegue organizar uma frase coeza (poucos) e tem o dom da fala (infelizmente quase todos) acaba indicando como modelos de vida um bando de personalidades-clichê. Sendo assim, é só aparecer um entrevistador querendo saber, por qualquer que seja a razão, a inspiração para nosso futuro e lá se vão caralhocentas referências ao Ayrton Senna (mulherengo), Gandhi (mulherengo E cachaceiro), Maradona (mulherengo, cachaceiro E, antes de mais nada, Argentino), além de outros menos cotados. No meu caso? Bem, não vou com a maré, até porque meus heróis, na grande maioria, são irreais ou então desconhecidos dos bípedes pseudo-pensantes que dominam o globo.
Conto nos dedos quem sabe a magnitude da obra de Maurício de Nassau. Alias, é bastante grande a possibilidade de você ter ido correndo no Google agora ver de quem estou falando somente para fazer pose de grande-coisa quando conversar comigo, se é que eu lhe dou algum respeito. Administrador da Holanda Tropical, praticamente idealizou e construiu o pouco do nordeste nacional que é habitável tranquilamente, isso até ser enxotado pelos portugueses e ir criar paraísos no caribe. Ah, tem uma capital numa das ilhotas com o nome dele, acho que fica nas Bahamas... Existe alguma Maradonópolis???
Outro cara que eu respeito é o Charles Darwin. Inclusive falta muito respeito à obra do dito cujo, que teria revolucionado de maneira interessante a sociedade como um todo. Se explica: ao criar a teoria da origem e desenvolvimento das espécies, o ilustre cidadão deu uma idéia de que a natureza pratica a seleção natural como forma de preservação às dificuldade futuras, fortalecendo ao longo do tempo aqueles corpos que tem algum potencial.
Distante da realidade? Nem tanto. Apliquemos a teoria na sociedade contemporânea: universitários que não deveriam ter sequer saído do ensino fundamental, com visões restritas do mundo e uma atrofia cerebral assustadora; defensores das mais diversas causas "humanitárias" que manipulam a massa em defesa muitas vezes de alguma excentricidade retrógrada que poderia ser facilmente contornada sem bloquear o progresso; economias mantidas artificialmente às custas do povo sob pretexto de proteção ao "bem maior"; sem contar uma medicina desinteligente, que cria uma overdose de medicamentos fabricados para males menores que o próprio corpo humano conseguiria curar, gerando uma linhagem de invólucros orgânicos débeis e expostos a toda sorte de deficiência.
Complexo? Nem tanto. O que está fazendo-se é proteger o menos capaz, o menos competitivo, o impróprio e, sendo assim, enfraquecendo o conjunto em relação ao meio. Sem ser mal interpretado, não prego pureza de qualquer forma, seja racial ou biológica, mas acredito que sustentar artificialmente algumas estruturas de nosso mundo está encurtando nossa estadia no planetinha molhado. Não que muita gente leia e pense sobre isso, pensar não é mais fundamental na terra da vida fácil, do raciocínio curto e dos grandes ídolos...

# Baumgarten não é xenófobo, não é exterminador, não gosta de matanças, mas acredita que as falsas morais estão prejudicando muito a coisa toda.

Projeto Aquário Marinho - Tentativa nº 6347334436

2006-08-03T12:03:00.000-04:00

Agora vai... Pelo menos até o próximo surto de baixa auto-estima que me fará dar um fim na coisa toda. Acabei de colocar o removedor de amônia, checar o Ph, nitrato, temperatura e o diabo a quatro (figura metafórica para expressar quantidade incrível de atividades. NÃO existe um teste para medir se o diabo está assim. Se existir, eu não tenho. Vá pentear macaco!), tudo OK, tudo em ponto de bala.
Buenas, agora só falta chegarem os peixes para que eles tenham a chance de começar a morrer lenta e dolorosamente, o que deve ocorrer hoje de madrugada. UHU!

# Baumgarten não é sádico, mas matou tanto quanto o outro alemão historicamente famoso por malvadezas...

A Criação do Mundo segundo Baumgarten

2006-08-01T23:06:00.000-04:00

"No início havia o nada. Meio sinistro dizer que o "nada" havia, pois "haver" é um maldito verbo de existência e a existência do "nada" seria tão somente a inexistência de qualquer coisa. Mas, bem... eu, sendo um Deus autoritário e vingativo, decidi ditar estes malditos escritos assim, e espero que, entre uma veneração e outra, não ocorram questionamentos.
Bem, então como eu já disse, no início havia o nada, um terrível e entediante nada. De saco cheio de não fazer absolutamente coisa alguma e sem ter com quem conversar, eu, Deus, decidi fazer alguma porcaria para me distrair. Sete minutos depois, fez-se o mundo.
Daqui por diante a unica coisa que realmente importa foi aquele momento sublime em que, num rompante de genialidade e entre uma cagada e outra, eu criei a Coca-Cola (mesmo pq depois todo o resto perdeu o sentido e fiz tudo nas coxas).
Juro que pensei em fazer coisas melhores e interessantes, mas a abençoada seiva negra do prazer me tomava por completo os sentidos, e o mais próximo que consegui chegar da coerência foi o ornitorrinco e a Austrália. Tendo em vista a qualidade duvidosa dos resultados (ninguém consegue levar a sério a Austrália - apesar do pato peludo venenoso com corpo de esquilo ter seu charme), resolvi interromper meus trabalhos, razão pela qual criei um harém de morenas bissexuais peitudas, ridiculamente fáceis, de apetite sexual magnifíco e vestes mínimas para me acompanhar por todo o sempre.
Deixo aos meus súditos adoradores fiéis, que vergonhosamente se curvam diante de meu busto entoando odes de louvor, a mensagem que toda humanidade procurou desde o começo dos tempos e que move religiões e rios de dinheiro em prol de pastores sacanas. É nada mais nada menos que o grande segredo da vida, a aurora do conhecimento, o velocino de ouro dos mistérios. Senhoras e senhores, australianos e ornitorrincos, ei-lo: Coca-Cola, sempre Coca-Cola".

Indispensáveis dispensabilidades

2006-07-30T14:59:00.000-04:00

Descobri que preciso comprar um notebook ou inventar um modo de meu computador se projetar holograficamente sobre minha cama. É incrível como a gente percebe que tem necessidades indispensáveis quando fica mto tempo sem fazer nada e, principalmente, com um notebook emprestado.
Sem falsos lapsos temporais, fazem 2 dias que não tiro meu pijama (exceto para pequenas higienes, com lencinhos umidecidos e muito carinho), não saio da minha cama e, mesmo assim, o computadorzinho de colo me permite ficar trabalhando e preparando aula (leia-se vagabundeando e jogando conversa fora na internet).
Preguiça vicia, ócio vicia, qquer outro sinônimo de "não fazer nada" vicia. A merda é que eu não tenho dinheiro. Ou não, de certa forma. Acho que se eu tivesse dinheiro minhas pernas iam se retrair por falta de uso. Isso sim seria ruim. Se bem que tenho certeza que aleijadinho eu ia ganhar de alguém um notebook... Valeu Darwin!

# Baumgarten não tem certeza se foi o Charles Darwin que criou a teoria do uso e desuso, mas como poucas pessoas compreendem o que ele quis dizer, tá valendo e ainda passo por culto.

Ói nóiz aqui trávêis...

2006-07-30T13:21:00.000-04:00

Tenho certeza que vai chegar um dia em que as pessoas, mesmo as mais próximas, vão desistir de acessar qualquer página que eu fizer indicação, principalmente se eu disser algo como "agora sim fiz um site decente, vou atualizar sempre". É uma mentira vergonhosa e deslavada, não vou atualizar sempre, na verdade, existe 94,3% de chances de o primeiro post ser também o último. E digo mais, a estatística foi elaboradamente inventada para que o que eu acabei de escrever tenha impacto e veracidade como talvez somente as reportagens do Globo Repórter conseguem ter, embora tenham tanto conteúdo científico quanto... hum... deixa eu pensar em algo sem conteúdo científico... ah tah, deixa pra lá, vocês entenderam a coisa toda, se não conseguiram catar o raciocínio eu provavelmente não gosto de você e não vai fazer diferença nenhuma.
Buenas, indo direto ao assunto, acompanhem as minhas atualizações diárias (leia-se "esta e mais nenhuma") e compreendam porque tanta gente me odeia e principalmente porque eu odeio tanta gente.
Contemplem o Mundo segundo Baumgarten.

# Baumgarten acha que seu mundo é bem coerente que o real, mas faz questão de viver nos dois só pra perturbar mesmo.